Comenzando de nuevo

"ya lo pasado pasado..."

2012-01-28T07:31:00.000-08:00

TODOS tenemos un pasado, el de cada uno obviamente es diferente y a veces esconde cosas que mejor deben quedarse en el olvido. Pero en general todo el mundo tiene vivencias, experiencias pasadas.

Yo soy de la idea de VIVE Y DEJA VIVIR... en realidad este post va con dedicatoria....

No sé que gana cierta gente en querer hacerme quedar mal ante otros....otros que son de una u otra forma vitales en mi vida y que no los puedo hacer a un lado y que aún están en proceso de formarse una idea o concepto sobre mi.

Sé que aquí en Ecuador vivimos en una sociedad aún chapada a la antigua en donde embarazos fuera del matrimonio son tapados hasta el último minuto diciendo que el niño nació prematuro... en donde vivir juntos sin casarse es un tremendo pecado... en donde un hombre mientras más mujeres tenga es un macho y una mujer es una zorra... en donde se acepta que los hombres vayan a los burdeles mientras mantenga a la mujer y a la familia... en donde dudar de la iglesia o de la religión te hace un ser humano despreciable...

Yo ya tengo un pensamiento más avanzado...al menos así lo estimo yo. El haber vivido fuera del país y en varios continentes me ha hecho diferente. Me ha dado una visión más amplia del mundo y de los seres humanos. Ha ampliado mi mente y pensamiento. Soy más tolerante.

Regresé acá sabiendo cómo es la sociedad, pero aún me sigue sorprendiendo la doble moral que tiene la gente que por un lado critica a los demás mientras por detrás hace lo mismo o peores. Me da ASCO. prefiero a la gente "mala" en cierto sentido pero que lo sea abiertamente. Que no tenga máscaras y sea sincera con lo que es. Es peor un lobo disfrazado como cordero a ver al lobo sin máscaras.

En todo caso creo que todas las experiencias que he vivido, todas las decisiones que he tomado me han hecho ser lo que soy y estoy contenta conmigo misma, con mis ideales, pasiones, ideas, PRINCIPIOS! Y si alguien me quiere hacer daño con lo mi pasado SEPA QUE NO ME IMPORTA, que defenderé mi derecho a hacer de mi vida lo que se me plazca por SIEMPRE.

A la gente que juzga y quiere hacerme daño contando mi vida por ahí, haciéndome quedar mal, dando una mala idea de mi... yo sé lo que soy y recuerda:

"CON LA MISMA VARA QUE MIDES SERÁS MEDIDO"

visitando montañita...

2012-01-16T21:05:00.000-08:00

fui a montañita...es una playa muy conocida en Ecuador y también fuera del país...conocida por sus fiestas, sus "gringos", su estilo de vida hippie y también la marihuana...

Bueno pues fui en realidad sin pensarlo porque me mandaron del trabajo a Guayaquil y mi prima me convenció de que me quedara.. y nos fuimos a la playa.

Para mi fue una gran idea porque pude ir a relajarme un poco y a tomar sol. Aunque no tenía ni terno de baño (me tocó comprar uno) no titubee y acepté la propuesta.

No había viajado en bus hace mucho tiempo, pero fue algo divertido.

Debo decir que me pareció una playa pintoresca, en realidad la playa en sí estaba muy limpia, es amplia y grande, el agua limpia, eso si olas grandes y bastante gente.

Me sorprendió la cantidad de chicas argentinas y pude darme cuenta del porqué a los chicos les encanta ir allá!

Los lugares, bares, cafés eran uno más pintoresco que el otro, y la variedad de comida era extensa. se veía a chicos extranjeros vendiendo sánduches o empanadas en la playa, cosa completamente extraña en playas ecuatorianas.

Almorzamos en el restaurante de una pariente que se llama soluna y debo decir que me encantó el spaghetti de mare y la tarta de zanahoria, estuvo exquisito.

Y en la noche fuimos al club hola ola en el que había un desfile de modas de ternos de baño. Primera vez que bailo en la lluvia...fue algo súper chévere.

Lo que sí me sorprende es ver cada vez más a gente extranjera que venga acá y se hacen millonarios...no entiendo porque no podemos ser nosotros los que hacemos eso o tenemos las ideas... el club que mencioné pertenece a israelitas que tienen además otras tiendas ahí. muchos cafés, sino son todos, son propiedad de argentinos o chilenos...

En fin es algo para ver y conocer, algo muy diferente.

cuando se trata de enviar Curriculums...

2011-12-29T14:48:00.000-08:00

En realidad yo no tengo mucho que ver con recursos humanos... PERO me ha tocado de hacer de todo y ahora que estamos buscando a gente para nuevas posiciones me ha tocado a mi involucrarme en estos procesos. Y en realidad ES PARA LLORAR! lo que se ve, lee, en serio es para decir... JUVENTUD..ASIII quieres conseguir trabajo? Dios mio....

He puesto varios tuits sobre esto y creo que se han gozado con ellos, y me han dicho que haga un post pues aquí esta:

MI LISTA DE TIPS DE DON'Ts AL ENVIAR CVs

No enviar mails VACIOS! como sabe la persona al otro lado para que posición están aplicando? no siempre hay una sola vacante y se hace a veces imposible saber para qué mismo están aplicando!!! Deben tomarse tiempo para enviar un mail, pensar en dar una pequeña introducción diciendo para qué cargo se postulan, qué hacen ,etc.
No enviar mails ni CVs con FALTAS ORTOGRÁFICAS!!! Repito hay que tomarse su tiempo para enviar un curriculum y revisar o hacer revisar el mail o CV antes de enviarlo! hasta el nombre del archivo es importante. me han enviado cosas como "cOrriculum", "perdón que no HAIGA ido", "hola KE tal"
No pasarse de confianzudo/a. A veces el CV lo recibe alguien de gerencia ( como yo hum cof cof jeje) y mandar un mail diciendo "Hola amiga" como que no da buena imagen.
Si tienen un mail con un nombre medio estúpido como amiwis_forever1000@hotmail.com les recomiendo lo cambien por algo más serio, así como el nombre que parece en el correo...me enviaron un CV de una cuenta friends forever i love you... no way!
La foto es importante, siempre es mejor un CV con una buena foto tomada especialmente para ese propósito. YA bueno si no la tienen una foto con un fondo neutral vale también... PEROOOO no envíen el CV con la foto tomada frente al espejo y poniendo cara de estreñidos! (o sea lo que se conoce como DUCK face) me llegó un CV así y en serio más me dio risa que nada...
No enviar un mismo correo a varias direcciones de mail. A nadie le gusta ser uno más del montón, tampoco a las empresas. Se envía correos individuales, mejor si son dirigidos a la persona precisa. Si ya son tan VAGOS que quieren mandar todo de una, pues al menos usen el correo escondido o el CCO.
El asunto del correo es importante también. Algo como "Aplicación de trabajo" algo así... ayer me llegó uno con el asunto NECESITO EMPLEO... bueno dije y ami que me importa ... O_o ... y claro encima más el mail vacío solo con el anexo del CV, el que ni abrí.
Si tienen un mail personal del cual envían el CV y tienen una firma deben pensar bien antes de enviar así el mail.. cierta persona (sé que si me lees me matas jaja) me mandó un CV con la firma del mail con algo de "mátame por amor bla bla"... en serio en aquel entonces pensé dos veces antes de llamarle...

Bueno creo que eso es lo que más me ha impresionado de los CVs que me han llegado últimamente... si saben de otras cuéntenme! :)

serían 9 lunas...

2011-11-13T19:21:00.000-08:00

Todo tiene su ciclo ... nacer...crecer...envejecer y morir... Así como muchas historias de amor ...nacen...crecen... se marchitan y mueren.

Sí...estoy triste. Estoy triste porque creo que mi historia está envejeciendo. Mañana serían 9 meses... días llenos de todo...alegrías, penas, risas, llantos... y sinceramente llegué a un punto en el que no sé qué hacer.

Sí...estoy cansada. Cansada de llorar y pelear. No sé si hice algo malo en mi vida pasada... si existe lo del karma...si en esta vida debo pagar por algo. He sufrido bastante y mi corazón está cansado. Me siento transportada a otras épocas... no muy remotas... y mis palabras suenan parecidas.

Sí...tengo miedo. Miedo de volver a vivir lo mismo...de volver a sufrir igual. Las lágrimas salen a borbotones y lo único que anhelo es un abrazo de unos brazos que no se quieren extender hacia mi.

Sí...sé que yo no soy perfecta. He cometido muchos errores y el peor ha sido ser yo misma. No sabía que tenía un carácter tan extraño que a veces ni yo misma lo entiendo.. y juro por todo lo sagrado que he intentado cambiarlo y de ser necesario lo seguiré intentando y haciendo (no sé si tenga ya sentido)

Y es que en realidad he ido descubriendo por primera vez en mi vida lo que es amar...lo que es sentir lo indescriptible dentro.... no sabía hasta que punto se puede llegar a amar y a convertir a alguien en el centro de tu existencia y en ocupante perpetuo de tu mente.

Y ahora entiendo porque se corre del amor...porque la gente le tiene miedo...porque son tan reacios a enamorarse...porque sí .. el amor duele...duele infinita- y profunda- y eternamente.

Y si tú estás leyéndome ten por seguro que mi amor no se apaga como una vela... esto es más grande que mi vida y no sé si jamás pueda volver a ser lo que era antes....

Y no existe el tiempo que pides... es simplemente el preludio del fin.

No pensé estar así de nuevo...

cupcakes de amor....

2011-11-11T12:53:00.001-08:00

cupcakes, a photo by ximenacab on Flickr.

y si el amor entra por el estómago...esta es la mejor forma :)
entren a www.katilus.com !

seguimos en los cupcakes...

2011-10-21T08:49:00.000-07:00

ahora mi vida gira al rededor de charlas y reuniones en el trabajo y los cupcakes! en realidad se ha vuelto bastante estresante, pero a la vez bastante satisfactorio tener las actividades así todos los días. aunque debo decir que sí estoy muy cansada pero feliz !
les invito a revisar la nueva lista de precios en http://www.katilus.com y les dejo con nuevas fotos de cupcakes :)

mi empresa

2011-10-07T13:52:00.000-07:00

como sabrán he estado dedicada a la "pastelería"... si cupcakes por aquí y cupcakes por allá! Los hago con mi hermana y debo decir que son deliciosos! (no solo porque son mios jaja)
La idea nos surgió a raíz de que en el Ecuador en realidad solo existe un lugar para comprar tarjetitas y regalos y de ahí poco a poco fue naciendo la idea de crear un negocio de regalitos...y caimos en cajitas y cupcakes he aqui nuestro logo:

Hacemos diferentes clases de cupcakes y cajas decoradas y las podemos enviar a todo el país.
les dejo con la página web en donde podrán acceder a la lista de precios y al grupo en facebook en donde hay muchas fotos de nuestros deliciosos cupcakes y mini cupcakes! :)

http://www.katilus.com

deliciosos y hermosos cupcakes

2011-09-19T16:23:00.001-07:00

deliciosos y hermosos cupcakes, a photo by ximenacab on Flickr.

muchos muchos cupcakes de corazones, lacitos, bebes, animalitos...todo lo que deseen! pueden visitarnos en nuestra pagina de facebook https://www.facebook.com/katilus.cajas.cupcakes y descargar la lista de precios en http://www.traduccionesflash.com/katilus.pdf

caja con aplique de flor

2011-09-14T07:49:00.001-07:00

caja con aplique de flor, a photo by ximenacab on Flickr.

hermosas cajas con cupcakes perfectos para regalo...más info en https://www.facebook.com/katilus.cajas.cupcakes

cupcake con frosting rosado

2011-09-11T21:05:00.001-07:00

cupcake con frosting rosado, a photo by ximenacab on Flickr.

una fotito nueva de cupcakes...pueden ver más en https://www.facebook.com/katilus.cajas.cupcakes

cuando hay tanto...

2011-09-06T21:52:00.000-07:00

Cuando hay tanto que hacer que no se sabe ni por donde comenzar, pero aún existe la urgencia que ciertas personas tenemos de escribir....
En mi "ocupadisima" vida (ay si la srta ejecutiva ocupadisima jaja) han pasado algunas cosas pero en resumen: tengo mucho trabajo, viajo a menudo a otras ciudades para dar charlas, es más mañana voy a Guayaquil a dar una charla en la Cámara de comercio aunque en realidad no era mi turno, pero me tocó cubrir a alguien que no podrá llegar. Además tengo una mega traducción que debo terminar hasta el lunes...a veces me toca cocinar porque debo ahorrar ....ahorrar sobre todo en calorías jajaja si ya los "almuercitos" de la esquina me estaban aportando demasiado a los gordos así que mejor se come en casa... y además sí se beneficia el bolsillo.
Y ahora la novedad es que hemos creado un pequeño negocio familiar con mi hermana, si tienen facebook lo pueden ver aquí: página de facebook de Katilu´s cajas y cupcakes

Nació la idea principalmente porque cuando buscábamos algo para regalo siempre terminábamos yendo al mismo lugar de detalles ..a locuras. Y en realidad las cosas SI son bonitas pero son RECARAS y además de la percha...o sea lo mismo y lo mismo y lo mismo... así que pensamos en la necesidad de hacer algo más personalizado y combinarlo con algo rico... entonces nació la idea de las cajas de regalo personalizadas y además los cupcakes que a mi hermana le salen delicioso! VOILA! nació la idea del negocio. Ahora estamos recién empezando viendo los materiales para las cajas, tratando de hacer las cosas nosotras mismas, yendo de lado a lado para ver las cosas más bonitas y ya pronto nos tocará ponernos a hacer muchos muchos y muchos cupcakes para primeramente deleitar sus "vistas" y luego sus paladares si quieren hacer el favor de apoyarnos en nuestro negocio jeje :)

Les dejo con una pequeña muestra de las cajitas que estamos haciendo:

que ha sido de mi....

2011-08-18T10:46:00.000-07:00

Ando en lamentaciones ahorita porque me duele lo que es TODO...la vidaaaaaaaa! :) es que desde que cumplí los 30 creo que mi cuerpo dijo ya no doy más... A ver ahorita mismo se me ocurrió escribir sobre esto porque ando con dolor de todo el cuerpo. Ayer jugamos basquet con los compañeros del trabajo y luego fuimos de fiesta con amigas...y ya ando en calidad de zombie, adolorida los músculos, y patoja. Ya no es lo mismo de hace 2 años y me pregunto si el declive debe de ser tan rápido?? Que desgracia! Y también debo acotar que estando en la discoteca teníamos que conversar a gritos, la música me molestaba (era puro tecno o como le decimos "punchis") y como no puedo tomar nada pasé la noche con una coca cola (y NO era ZERO NOOOOOOOOOO), a las 12 de la noche les sacaban a unas chicas arrastrándolas de lo ebrias y lo que me colmó fue que se comenzaron a jalar de los pelos unas dos chicas peleando por un chico... ya demasiado!
Bailé tal vez unos 15 minutos y ya rogaba por ir a mi cama porque sabía como estaría ahorita y de hecho estoy así...me duele la cadera, me duelen los tobillos y la mano por culpa de la pelota de basquet que está demasiado inflada.... VEJEZ TOTAL!
Que cambio con la que era antes que salia de domingo a domingo y tenía aún fuerzas....no lo puedo creer, pero es la ley de la vida no!
Al menos mis límites físicos coinciden con mis gustos en cuanto a lo de salidas...no doy fisicamente y ni me importa porque prefiero quedarme en casa o salir máximo al cine (y debo decir que un día viendo transformers 3 me dormí en el cine jajajajaja POR DIOSSSSSSSSS)
Bueno y ciertamente hay edades para todo y veo que comenzando los 30 ya estoy cambiando en serio en serio.

releyéndome...

2011-07-29T11:36:00.000-07:00

Gracias a mi amado que al parecer el día de ayer ha pasado leyendo todo mi blog anterior "Estudiantes fuera del Ecuador" me puse a revisarlo yo también...
Y ciertamente fue como leer un diario personal (sí, aún tengo diario y creo que es una costumbre que mantendré hasta vieja).
Me di cuenta que mi escencia sigue intacta, que sigo siendo como era antes...como era siempre. Obviamente con el paso de los años se madura, se aprende, se crece...pero la escencia se mantiene y prevalece.

Me di cuenta, al releerme, que sigo teniendo problemas con la soledad...en resumidas cuentas no me gusta estar sola es la verdad. Aunque si hay veces que necesito recluirme en mi mundo, en general no me agrada hacer las cosas en soledad... no me gusta ir al cine sola...no me gusta ir de compras sola...no me gusta salir de paseo sola...NO no me gusta.
Por otro lado me doy cuenta que al regresar acá he tomado por sentado a mi familia...a ellos a quienes tanto extrañaba estando allá... ahora los veo de otra forma y es algo que debo cambiar ipsofacto...

Me parecen tan tan lejanos esos tiempos...esos lares....esas vivencias...parece que las contara otra persona, pero al buscar en mi memoria encuentro esos recuerdos...y en su mayoría me causan gracia. Si, recuerdo ya esos años con una sonrisa porque me ayudaron a crecer, porque me enseñaron lo que hoy sé...porque me hicieron la persona que soy HOY.

Hoy puedo decir que he llegado a un punto de equilibrio y que quiero empezar con una siguiente etapa...quizá llegue a darse en un futuro no muy lejano.
Estoy tranquila, estoy feliz, estoy en paz conmigo misma, tengo amor...un amor que tanto anhele y busqué y NO encontré sino que me ENCONTRÓ A MI. Y lo mejor del mundo es que es retribuido..."si tengo amor no me falta nada..."

Todo lo vivido tiene sentido ahora, todo lo bueno, todo lo malo sé que tuvo razón de ser y eso es gratificante. Saber que cualquier sufrimiento ha tenido su recompenza.

Estoy más segura que nunca que tomé la decisión correcta, que estoy en el lugar preciso, que las cosas pasaron como debieron pasar y que me han hecho lo que hoy en día soy y eso da una sensación indescriptible de seguridad.

cuando la soledad se hace presente....

2011-07-28T09:54:00.000-07:00

Esto de vivir sol@ tiene sus lados buenos y sus lados oscuros... y últimamente me he dado cuenta de lo feo del lado oscuro.
Sí, muchas veces me siento sola. Y la necesidad de compañía resulta cada vez más dificil de sobrellevar. Y claro no es que busque cualquier compañía...
Usualmente tengo la posibilidad de ir a donde mis padres, pero cuando me pongo en modo tristeza no quiero ir allá para no tener que soportar las constantes preguntas de mi madre....y yo sé que lo hace por preocupación no es menos cierto que lo haga por curiosidad así que prefiero ahorrarme eso.
Y a pesar de que yo estoy muy conciente de que la que se buscó la "libertad"el "espacio personal"etc etc fui yo misma... la verdad es que ya me está hartando la soledad.
Y en esas horas de tener todo el tiempo para mi...más del necesario... es cuando empiezo a pensar.... y obvio que no siempre en cosas que me lleven a la superación personal ni nada...
He llegado a pensar en que tal vez sería mejor volver a donde mis papás...(?)... esa idea no madura, al pensar en volver bajo el control parental que fue el que me hizo tomar en primera estancia la decisión de salirme de ahí...
y bueno no hay muchas opciones... si me voy de nuevo del país será igual... y peor sin tener a nadie lejos... no puedo ni comprarme un perro porque tengo alergia...
Por desgracia para mi la "independencia"se convirtió en "soledad".
Qué tristeza.

pensando en racismo....

2011-07-11T14:31:00.000-07:00

Me he puesto a pensar en esto desde el día en que Ecuador jugó contra Venezuela y me concentré leyendo los tuits que ponía la gente porque no podía ver el partido en la televisión. Habían tantos tuits con contenido racista que en serio me asqueé y dejé de leer un rato.
Creo que la mayoría de Ecuatorianos podemos decir que hemos crecido en un ambiente con mucho racismo...todos los insultos van en ese sentido "longo" "indio" "negro".... nadie insulta con un "blanco..."
no creo que la estupidez, ignorancia, idiotez (etc etc) se deba por ser de tal raza... no, no es que no lo CREA yo sé que no es así...porque de la misma forma hay blancos estupidos como habrán negros estúpidos... (no me tomen a mal las ofensas ahora es lo último que quiero...)
Así que creo que es una completa INTOLERANCIA = IGNORANCIA eso de insultar con estos racismos....
Creo que tener amigos de todas las etnias, edades, países,....etc enriquece nuestra vida, nos da una visión más amplia de la vida... nos enriquece sobremanera. Y quien diga que no es así...vive encerrado en un mundo de fantasía.

Se debe ver más allá de la piel, del color, de la raza.. a la final quitando eso queda la inteligencia, los sentimientos, la mente y lo que en realidad importa. Lo demás es banal.

cosas que me gustan....

2011-06-12T15:01:00.000-07:00

... las sorpresas
... recibir flores ( aunque no las he recibido mucho...)
... los cartuchos
... viajar
... aprender otros idiomas
... comer nuevas comidas
... ver películas acostada en la cama
... ir al cine
... comer canguil dulce
... cocinar cuando no es solo para mi
... que me rasquen la cabeza (como a perrito jeje)
... el café con leche
... estar en la playa acostada viendo el atardecer
... tu sonrisa
... estar contigo

un resumen de mis 30....

2011-06-07T09:37:00.000-07:00

Y no hay otra forma de empezar que dándome cuenta de que he dejado abandonado el blog ya por demasiado tiempo....pero es que en realidad si me ponía a escribir hubiera sido amor por aquí...amor por allá...amor aquí y en todos los lados...y así aburro a la gente que me rodea así que preferí aburrirles solo a ellos y no a la gente que quizá aún quiera leerme.

Lo que sí me andaba rodando la cabeza era hacer un resumen de mis 30... considero que es una edad importante porque como que se llega a un estado diferente en la vida... Cada etapa tiene su parte buena y mala, pero creo que estoy en una etapa muy buena ahora...

Primera etapa: la niñez
mi niñez es para mi en realidad una etapa medio borrosa (tengo memoria de pollo..) pero lo que si recuerdo claramente son todas las veces que nos cambiamos de casa, yendo de ciudad en ciudad, de país en país, de continente en continente...por 1 mes no nací en usa... aprendí a hablar inglés en dos meses en Londres...vivi 1 solo año en mi ciudad natal... y llegué a la ciudad la que sería y será mi ciudad... Quito...

Segunda etapa: la adolescencia
esta la pasé la mayor parte en Quito, menos los dos años en Alemania que a fin de cuentas marcaron mi futuro...
En Quito fueron años tranquilos, de colegio, de clases de francés, de primeras salidas, de locuras de adolescente...

Tercera etapa: la universidad
esto cambió mi vida, mi visión del mundo, mi mundo en general... aprendí muchisimo, de mi, de otra gente, otras culturas, costumbres, vida... de como vivir sola, de como lidiar con la soledad, de como salir de mi misma y aprender a vivir otra vida....incluso llegué a conocer a familia que no sabía que tenía... en fin fue como debe de ser...una etapa de muchísimo aprendizaje en todo sentido de la vida.

y llegó la etapa en la que estoy...digamos que es la adultez (?)...como mismo se dirá, no sé que nombre tendrá... Pero he llegado al fin a un nivel en el que digo ...me siento bien conmigo misma... trabajo, familia, yo misma.... amo mi trabajo, me enriquece, aprendo, tengo buenos compañeros y veo mucho en el futuro... con mi familia las cosas van bien, tenemos cercanía y eso es algo que extrañé por demasiado tiempo....yo.... pues yo me siento bien, en general si bien...podría seguir bajando de peso eso no lo niego jeje....pero logré mucho en ese sentido...yo vivo como quería vivir, tengo mi libertad, mis obligaciones,mis deberes, mis derechos... y luego de mucho encontré a la persona de la que jamás quiero prescindir... es el amor completo, el que me ilumina los días y de esos que con una sola palabra, gesto o sonrisa mejoran todo el día...toda la vida...

En general...siento que estoy donde debo estar...con quien debo estar...y en la situación en la que debo estar. Me siento feliz.

achaques de la edad....

2011-05-13T10:56:00.000-07:00

Ya sé ya sé..no soy vieja y estoy lejos de estarlo, pero en serio creo que ya el cuerpo con 30 añitos no es lo mismo que con 20. esa es la verdad.
Ya no aguanto una semana entera de fiesta como lo hacía a los 20...llego a casa cansada y lo único que quiero es sacarme los zapatos y botarme en la cama... una noche de viernes la prefiero pasar en el cine y no en una discoteca sacudiéndo el esqueleto ..(a veces sí es bueno jeje) ... y en fin así cambian las cosas poco a poco.
Lo que llegó a molestarme hace un par de semanas fue una molestia en mi corazoncito..(no, no es nada con mi amorcito ...) pues me comenzó a latir muy extraño...se acelera de pronto sin razón. Así que fui al médico, me hicieron todos los exámenes pertinentes: eco del corazón, electrocardiograma, examenes de sangre y todo un dia con un holter (un aparato que monitorea el corazón por 24 horas).
Después de todos los exámenes me dijeron que no hay motivo para esta "arritmia"...y que cuando no hay razón aparente es por el estrés....al maldito estrés se lo culpa de mucho, pero en realidad es algo que puede matar.
Y bueno debido a esta molestia no debo tomar alcohol, té, café ni fumar.... oh wow... que PORQUERIAAAAAAAAAAAAAAA....
En todo caso es algo bueno para mi salud y debo decir que no me costó casi nada dejar de fumar...cabe recalcar que antes de eso estuve con tos y dejé de fumar por eso,pero ya con las molestias de la arritmia se me hizo aún más fácil.
tomar alcohol...esta sociedad ecuatoriana es mas alcoholica!! es increíble!! no hay fiesta sin alcohol...es imposible salir sin que todo el mundo a tu alrededor tome algo...y en fin fiesta sin alcohol es impensable. Un@ se da cuenta de como es cuando te abstienes de tomar por completo... un viernes de noche en twitter todo el mundo está buscando a donde ir a beber...y cuando hubieron elecciones recién el fin de semana anterior y hubo ley seca, la gente se alocó buscando a donde ir a tomar!! me parece algo extraño....

En fin esto de no tomar, fumar, dejar de lado el té y el café no hará más que hacerme bien de una u otra forma...y espero que con esto las molestosas arritmias se vayan al fin.

cerca de las tres décadas....

2011-05-02T15:07:00.000-07:00

Poco a poco...a paso lento pero BIEN seguro ...el día X... el día... ay ya ya.... el día de mi cumpleaños... y es que no es un cumpleaños cualquiera sino ya son 3 decadas... ya llegan los 30 ...

No puedo evitar pensar en la película "De los 13 a los 30"con Jenniffer Garner....una de mis películas favoritas que podría ver y volver a ver y volver a ver... así sin fin.... una de las frases de esa película es algo que me da mucha risa pero que en cierto modo me da ánimos al llegar a la 3era década de mi vida..."Thirty, flirty and thriving."(30 años, coqueta y próspera)...

Pues en resumen he llegado a un punto en mi vida en el que tengo mucho...aún no todo lo que quiero, pero sí más de lo que necesito para ser feliz....pues tengo un buen trabajo que me llena, que me da oportunidad de aprender y seguir creciendo profesionalmente. Siendo el lugar de trabajo donde se pasa la mayoría del tiempo debo decir que esto contribuye mucho en mi bienestar en genera.
Además de esto ya tengo mi independencia...tema del que hablé ya hace tiempos y de manera larga y tendida...aunque tengo mi tan anhelada independencia aún confieso que necesito mucho de mis padres y esto no dejará de ser tema actual jamás. Pero ya en cuanto a esto las cosas se han calmado completamente.
Tengo buenas relaciones con mi familia, mis papás, mis hermanos...mi familia va creciendo y aunque sea a lo lejos se trata de mantener los lazos familiares....
Y lo más bonito es que mi corazón al fin encontró su lugar...estoy tranquila...estoy feliz... tengo muchos más motivos de sonreir todos los días... mi corazón encontró el lugar de paz, tranquilidad, felicidad y AMOR.

Debo decir que mis 3 décadas comenzarán bien... :)

lágrimas....de felicidad... :)

2011-04-11T15:07:00.000-07:00

.......de felicidad.....gracias....tanto amor...tanto amor....nunca me habían dedicado canciones...y nunca una que me hizo llorar :)

te amo LG :) (y no es la marca de electrodomésticos por si acaso jiji)...

Yo he peleado con cocodrilos, me he balanceado sobre
un hilo cargando más de 500 kilos;
Le he dado la vuelta al mundo en menos de un segundo,
he cruzado cien laberintos y nunca me confundo;
respiro dentro y fuera del agua como las focas,
soy a prueba de fuego, agarro balas con la boca;
mi creatividad vuela como los aviones,
puedo construir un cerebro sin usar las instrucciones;
hablo todos los idiomas de todos los abecedarios,
tengo más vocabulario que cualquier diccionario;
tengo vista de águila, olfato de perro,
puedo caminar descalzo sobre clavos de hierro,
soy inmune a la muerte,
no necesito bendiciones porque siempre tengo buena suerte;
ven conmigo a dar un paseo por el parque porque tengo
más cuentos que contarte que García Márquez.
Por ti, todo lo que hago lo hago por ti,
es que tu me sacas lo mejor de mi;
soy todo lo que soy porque tu eres todo lo que quiero.
Por ti, todo lo que hago lo hago por ti,
es que tu me sacas lo mejor de mi;
soy todo lo que soy porque tu eres todo lo que quiero.
Puedo brincar la cuerda con una sola pierna,
veo en la oscuridad sin usar una linterna,
cocino lo que quieras yo soy todo un chef,
tengo sexo, veinticuatro, siete, todo el mes;
puedo soplar las nubes grises pa'que tengas un buen día,
también sé como comunicarme por telepatía,
por ti cruzo la frontera sin visa y le saco
una buena risa a la Mona Lisa;
por ti respiro antes de morirme,
por ti voy a la iglesia y escucho toda la misa sin dormirme;
sigo siendo el rey aunque no tenga reino,
mi sudor huele a perfume y nunca me despeino,
se pelear todas las artes marciales,
también sé comunicarme con los animales;
mientras más pasa el tiempo me veo joven,
esta canción la compuse sin escuchar como Bethoveen.
Por ti, todo lo que hago lo hago por ti,
es que tu me sacas lo mejor de mi;
soy todo lo que soy porque tu eres todo lo que
quieroPor ti, todo lo que hago lo hago por ti,
es que tu me sacas lo mejor de mi;
soy todo lo que soy porque tu eres todo lo que quiero...

formspring.me

2011-04-10T20:11:00.001-07:00

diviertanme/se http://formspring.me/ximenacab

the first time....

2011-03-25T21:52:00.000-07:00

si...es la primera vez que me regalan flores... y al parecer es la primera vez que me ganan el corazón así...y la primera vez que el amor en serio llegó a mi vida :)

sentir la delincuencia de cerca...

2011-03-23T23:23:00.000-07:00

Gracias a dios a mi jamás me han asaltado...y rezo todos los días al salir de mi casa o del trabajo que nada me suceda estando en camino... Lo que sí me ha sucedido fue el robo de mi cartera y el robo del celular...pero nunca con violencia.
En mi familia nunca ha pasado nada grave...a mi sobrino le han asaltado y robado el celular varias veces, pero siempre ha salido con suerte de esas situaciones...
Pero hoy si se pasaron... hoy le robaron a mi novio en frente de la casa de mis papás!! y no es que mis papás vivan en un lugar apartado de todo mundo....nooo! viven en pleno sector norte cerca de los centros comerciales, donde en realidad en la esquina siempre hay policias pero que al parecer no hacen nada...fueron dos tipos ARMADOS...si si con pistolas... y los guardias de "seguridad" de que carajos sirven si no pueden portar armas ni disparar?? y claro el rato que llegasen a disparar el guardia cometió un delito y los pobres ladrones ahí si saltan los DERECHOS HUMANOS! SOLO EN ESTE PAÍS!! SÓLO AQUÌ!!!

Quisiera saber de qué carajos sirve tener un guardia de seguridad si los ladrones están mejor armados que los propios guardias! COMBATIR PISTOLA CON UN PALO DE ESCOBA?????
SOLO EN ESTE PAÍS!! SÓLO AQUÌ!!!

No es la primera vez que pasa esto aquí...de lo que sé ( ¿y cuánto no sabré?!?!) al menos de este edificio han robado a 3 o 4 personas entrando a la casa! Y hace un par de días mataron a alguien en la esquina siguiente! seguramente por poner resistencia...
Por desgracia ( y creanme que en serio no me agrada darle la razón en lo absoluto...) el presidente sí está en lo correcto cuando dijo"déjense robar...no pongan en peligro su vida"...no es algo que espero que diga el presidente sino mi madre....pero tiene razón... no hay que exponerse a perder la vida por unas cuantas cosas materiales. Hubiese preferido que dijera que va a pelear contra la delincuencia y no lo que dijo... pero en fin...es como es.
No sé qué podemos hacer...no sé que deberíamos hacer, pero confieso que me da miedo ya salir a la calle y peor cargando la laptop o algo parecido...
Quisiera saber a quién pedir protección (decirle a la policia me parece será igual de fructífero que hablar con la pared...)...si al menos hubiese alguien como el chapulín colorado que viniese al decir "¿oh y ahora quién podrá defendernos...?" ..pero no eso no existe y debemos confiar en la policia que a veces no se digna ni en venir cuando se le llama...y si es que vienen debemos confiar en los jueces que llevan los casos... y usualmente nunca encuentran las pruebas suficientes así los ladrones estén con las cosas robadas en las manos....y si es que son metidos presos debemos confiar que no nos harán nada estando dentro o al salir...porque usualmente no tendrian miedo de tomar represalias contra nosotros...y ahí empieza todo el miedo y NADIE pone una denuncia y los desgraciados se salen con la suya.
Es un círculo vicioso...al parecer la delincuencia ha tomado el matiz del cuento de nunca acabar.

Y ya que esto seguirá...nos veremos obligados en ir a comprar en los lugares de venta de cosas robadas porque al menos en este caso la información contenida en la laptop es más importante que lo mismo material... qué dilema...qué porquería!!!

En qué se ha convertido mi Quito...en qué?? gracias a quien? de dónde y porqué sale tanto pillo? no que se han mejorado las cosas? al parecer no ...no es así...mientras las cosas vayan como van...habrán más robos y más ladrones dispuestos a matar por un pedazo de pan. Dios mío!!! ...señor presidente y que dice a esto? a ver que dirá si algún rato le asalten a usted a su familia o amigos... a ver qué dice ahí!!!???

esto va para ti...!

2011-03-15T10:21:00.000-07:00

Quisiera comenzar este post diciendo: a los que repudian la cursilería, el romanticismo y todo lo concerniente al amor.. ADVERTENCIA...no sigan leyendo :)

Últimamente ando repartiendo amor (con pequeños lapsos de malgenio...obvio tampoco es que cambio todo mi ser...)... es que esto de volver a sentir que mi corazón late de nuevo y que lo que doy es retribuido... ha hecho un gran cambio en todo..en mi....le ha dado un vuelco a mi vida. Y he llegado a darme cuenta de que es la primera vez que siento esto.
Yo sí creía que me había enamorado...pues eso es lo que sentía, lo que me parecía...y puede ser que hayan grados de amor o que simplemente era otra cosa que ahora no puedo definir...

Ahora fue y es diferente.... digamos que la cosa empezó sin en realidad buscarlo, ni desearlo mucho....es más es la primera vez en mi vida que me resistí desde un principio y meti mucho más la cabeza en mis decisiones, porque no quería volver a pasar por todas las cosas que pasé los últimos dos años...estaba harta de sufrir y de andar depresiva por ahí...ya era hora de calmar mis sentimientos...

Pero como dicen si te llega te llega...y no hubo poder humano que haga que me desvíe de camino y el camino terminó en ti !... y debo decir que a pesar de las peleas y las discusiones (cosa normal pero entre tú y yo, son discusiones medio geeks tambien jeje ya ya tu y yo nos entendemos...)... me dedicaste tantas canciones...me has enseñado que puedo cambiar...que puedo ser mejor...que puedo controlar las cosas que creí incontrolables...que puedo dejar de lado prejuicios y que soy más de lo que yo misma veo...me ayudaste a sobrellevar un tiempo dificil para mi y demostraste que tienes más que paciencia...perserverancia...y que te importaba/o mucho.

Me ganaste...

Ahora solo puedo decir que tienes mi corazón en tus manos, que quiero que esto siga así y mejor, que solamente me basta con ver tu sonrisa para que cualquier cosa mala del día se esfume en un abrir y cerrar de ojos, que lo mejor de mi día es cuando te veo y lo peor son los días que pasan sin verte...

Todo esto lo puedo resumir en dos palabras....

TE AMO!!!!!!!

long time no see....

2011-03-09T21:13:00.000-08:00

Ya no empezaré nuevamente diciendo...me desaparecí...no es noticia :) ¡Pero tengo que decir que ahora si me sacan la madre en el trabajo! No he dejado de viajar desde que regresé de Canadá ..bueno solo entre Quito y Guayaquil pero al fin y al cabo viaje.

Además de que me cambié de casa, porque mi departmento anterior era un tempanito de hielo, con demasiada humedad y por consecuente MOHO que me dañó más de una prenda de vestir! no, no ,fatal!! Así que tomé la decisión muy rapidamente y me cambié de casa ahora muy cerca de mi hermana. El lugar me gusta mucho, pero con tanto viaje y encima que recién fue feriado pues casi ni he pasado en mi nuevo hogar y no lo he podido arreglar al 100% ...así que verán fotos cuando ya esté todo...aun falta de largo!

Por lo pronto estoy de nuevo en Guayaquil ya que vine a dar una capacitación de lo que estamos ahora haciendo en mi trabajo. En realidad me encanta esto de viajar, pero si es cansado! y a veces hasta muuuy incómodo como la última vez que vine que no pudimos regresar a quito porque el clima estaba demasiado malo! el avión bajó mucho casi casi aterriza pero volvió a despegar! y al llegar de nuevo a Guayaquil no nos dieron hotel porque eran cuestiones del clima ...nos tocó ir a dar vueltas por la ciudad a buscar hotel...hasta que a las 2 am me pude acostar en el hotel palace en el centro de la ciudad..para salir al día siguiente disque a las 11...después 12...y terminé llegando a quito a las 3pm!
Bueno ese es el lado oscuro de todos estos viajes!!

En casa andan planeando el próximo viaje a México, porque en abril nacerá mi sobrino! creo que le llamarán Joaquín Tomás o Tomás Joaquín no sé bien... así que aprovecharemos para visitar al bebé y además conocer México! Esto será en Julio.

Olvidé que no terminé de contar como acabó mi viaje a canadá..pues bueno en realidad terminó sin mucho más interesante que contar....compré algunas cosas, la maleta casi no alcanza...el curso fue muy instructivo y aprendí full cosas interesantes...sentí el mayor frío de mi vida a -33 Grados que hasta las uñas se me hicieron pedazos literalmente se me cayeron del frío... caminé en la pista de patinaje más grande del mundo...tomé millón fotos que estan en mi flickr...fui al festival del invierno "winterlude", vi esculpturas de hielo maravillosas, bailes indígenas, y volé por primera vez en un avion enano de 3 asientos por fila.... aprendí mucho de otra cultura, de un sistema, de mi misma...fue un viaje formidable.

Y como dicen por ahí...last but not least...sino todo lo contrario...creo que es lo más importante en mi vida ahorita porque me ha cambiado completamente...el hecho de que estoy ahora con quien al fin tiene mi corazoncito en sus manos y lo trata bien :) ..estoy feliz...al fin...creo que esta vez si es la verídica y lo siento!
recién será un mes pero siento que al fin he llegado a donde pertenezco... me enamoré :)
Ando tan increíblemente cursi que me empalago con mi propia melosería,..pero me encanta! Ha hecho un cambio increíble en mi, en mi vida, en mi caracter...y sí pues las cosas llegan a la hora indicada...de la forma indicada...a hacer el cambio indicado y convertir a la vida en momentos de perfección....no me caben ya las palabras así que mejor lo dejo así para no empalagarlos con tanta cursilería je je Les dejo con una cancion con la me siento tan identificada

camila...TODO CAMBIÓ:

todo cambio cuando te vi,
hooo
de blanco y negro a color,
me converti,
y fue tan facil.
quererte tanto,
algo q no imaginaba fue entregarte mi amor con una mirada
hoo no no no no
todo temblo dentro de mi
el universo escribio q fueras para mi
y fue tan facil quererte tanto algo q no imaginaba
fue perderme en tu amor simplemente
paso y todo tuyo ya soy

antes q pase mas tiempo contigo amor
tengo q decir q eres el amor de mi vida
antes q te ame mas escucha por favor
dejame decir q todo te di
y no hay como explicar,
para menos si tu no estas,
simplemente asi lo senti,
cuando te vi

me sorprendio todo de ti
de blanco y negro a color me converti
seq no es facil
decir te amo
yo tampoco lo esperaba
pero asi es el amor
simplemente paso todo tuyo ya soy

antes q pase mas tiempo contigo amor
tengo q decir q eres el amor de mi vida
antes q te ame mas
escucha po favor
sejame decir q todo te di
y no hay como explicar
para menos no estas simplemente
asi lo senti cuando te vi
todo cambio cuando te vi

Y llegaste tú…

2011-02-14T11:23:00.000-08:00

“Yo solía pensar que sabía quién eras tú

no sabía que dentro de ti yo iba encontrar la luz

no sabía que existía un mundo así

no sabía que podía ser tan feliz

Y la vida pasaba de largo vacía sin emoción

no había nada flotando en el aire abrazándome el corazón

y llegaste tú y el mundo me abrazo

y llegaste tú y el mundo se paro

Y llegaste tú y me sorprendió

el poder que había en este amor

y llegaste tú una bendición

aún recuerdo el momento en que todo cambió

y llegaste tú y me sorprendió

el poder que hay en este amor

y llegaste tú, una bendición

aún recuerdo cuando llegaste tú

Hoy que estoy en tus brazos recuerdo mi soledad

y me río pensando en las veces que yo te dejé pasar

y llegaste tú y el mundo me abrazó

y llegaste tú y el mundo se paró...”

Y llegaste tú- Sin bandera

Y bien tú sabes cuánto me costó…cuánto me resistí y el miedo que he sentido… el miedo que me han dejado en el corazón. Pero me reiteraste una y otra y otra vez… que no debía tener miedo…que las cosas se darían como deben darse, que estarías al pie del cañón…aguantando muchas cosas que en definitiva sirvieron para reiterar lo que era casi casi obvio.

Creo que hoy…sí justo hoy…ameritaba un post así. En el que pueda decirte que te agradezco por la paciencia, por el tiempo dedicado, por las lindas palabras y los gestos, por esperar, por ayudarme y comenzar un camino nuevo conmigo… que el miedo y las dudas son todas en vano.

Esto no lo busqué, no se lo impuso, no se obligó… simplemente se dio. Gracias, por devolverme la sonrisa, por ser causa de mis alegrías que ya son diarias.

el viaje hasta ahora....

2011-02-02T20:20:00.000-08:00

El clima está como para quedarse en casita debajo de las cobijas y con un calefactor cerca de las orejas..
hoy ha nevado todo el bendito día y no tiene cara de que va a parar por ahora... Pero bueno ha sido un viaje super productivo y no me puedo quejar en realidad...

Día 1:
salí de mi casa temprano al aeropuerto con un malestar estomacal fatal..seguramente por el maíz tostado que comí la noche anterior y eso que mi papá me había advertido con suma seriedad que no coma NADA pesado...ahí está por no hacerle caso a los papás..
En fin...llegué al aeropuerto y el dolor se empeoró el rato en que me dijeron que había sido "elegida"para un control adicional ..CORPORAL...creo que casi me da algo... encima más que cometí la idiotez de contarle a mis papás y me llamaban a cada rato.. yo ya me imaginaba a algún policia poniendose guantes de latex y ...mejor ni pienso...pero el tal examen ha sido lo típico que revisan la maleta y te hacen preguntas y te pasan el detector de metales... nada más.
Bueno ya salimos a miami y yo me disponía a dormir todo el camino...sólo me desperté el rato que me di cuenta que habiamos aterrizado... y dónde...en JAMAICA!! Tuvimos que aterrizar de emergencia en Montego Bay porque en medio vuelo se había dañado una pieza del avión! yo ni cuenta y mejor así! me contarón mucho después....

la única foto de jamaica...desde el avión...solazo!

Y bueno así como estaba vestida con tanta ropa de invierno me tocó bajarme en jamaica, pasar migración, coger las maletas, salir del aeropuerto, volver a entrar para volverme a chequear a otro vuelo..y me mandaron a Dallas. Logicamente no pude salir ese mismo día a Ottawa y me tocó quedarme a dormir ahí y encima más el bus para el hotel se demoró en llegar como una hora, y el rato que ya por fin llegamos al hotel ya no había que comer...salí a una máquina que vi en la entrada y la porquería no me bota las galletas!me tocó pagar de nuevo y no es que me cayeron dos paquetes no..el segundo paquete volvió a quedarse ahí...
bueno TODA una odisea!!!!!!!!!!

Día 2:
Mi vuelo a Washington no salía sino hasta casi medio día así que pude dormir...desayuné abundantemente y eso sí room service ;) me desquité del día anterior que comí un paquete de galletas y encima más muerta de iras...el vuelo salió bien...el siguiente vuelo se retrasó dos horas, pero bueno al fin llegué a ottawa y 40 min más tarde y 65 dólares menos estaba en el hotel...por acá no hay nada o parecía no haber nada, pero noté que justo al lado habían almacenes y hasta un walmart que alegría... ese día me quedé metida en el hotel porque ya estaba demasiado cansada.

Día 3:
El domingo me desperté relativamente temprano y salí en busca de "aventura"... me fui en bus hasta downtown y bueno me perdí al final porque me pasé de estación pero no fue muy grave... llegué al centro comercial que había visto en internet y desde ahí me dispuse a pasear y tomar fotos...lo poco que pude ver es hermoso! No pude pasear mucho porque en serio del frío ya me dolían bastante las piernas y encima más el rato que llegué a un lugar bien lindo y pintoresco...toma por bruta se me acabó la pila de la cámara..no lo podía creer!!
En fin..ya TOCÓ meterse en el centro comercial a dar cien mil vueltas y claro a hacer lo que me encanta.. SHOPPING! claro que es más barato que muchas cosas en Ecuador, pero no tanto como USA... en realidad si me he comprado ropa para todo el año por una fracción de lo que me cuesta en Ecuador!...ha sufrido un poco mi bolsillo pero no mucho ;)
les paso algunas fotitos:

Día 4:
comenzó el curso...tal y como lo esperaba son solo hombres ... en total 8 con el instructor..y yo :) es normaaal...pero el curso está muy bien se aprende mucho...el edificio es inmenso, tiene una propia cafetería, hay otras oficinas de otras empresas ahí mismo, y al parecer trabaja muchísima gente ahí. todo es muy técnico hasta para poder pasar la puerta necesitas tarjetas de acceso...
Café y jugos son gratis, y la comida es barata en comparación con el hotel claro está.
Luego del curso fui a explorar mis alrededores..me fui a walmart y tuve que seguir sufriendo en el shopping jaja...pobre de mi...

Día 5:
en el curso se sigue aprendiendo todos los días... luego del curso decidí irme a un centro comercial que se llama BAYSHORE.. cogi el bus nuevamente ... y tomé dos fotos:

No he podido tomar muchas fotos porqeu en realidad he pasado en el curso y ya de tarde no vale la pena...es una lástima...
al regreso decidí ir a hacer unas compras de comida...y ese tramo es un poco más largo que el que se hace hasta walmart...a la ida fui tranquilamente entrando en varios lugares, calentándome...pero al regreso ya se me hizo largo y en serio los últimos metros sentía que me moría .... tanto tanto era el frío que las uñas se me rompiero todas como congeladas!! nunca me había pasado eso.. que feo.

Día 6:
hoy día hubo tormenta de nieve... que bestia ... amaneció nevando y según veo recien ahora o sea jueves porque ya es más de media noche, a dejado de nevar...los buses y taxis iban más lento...todo como que iba lento hoy...
en el curso nos dejaron ir a las 3 para poder llegar con tranquilidad a las "casas"...bueno yo llegué igual pasadas las 4 porque se demoró en llegar el taxi y además venía a 1 km por hora por la nieve...
A mi si me ocurren cosas... cogi el bus al otro lado....me estaba yendo al norte en vez de ir al sur y me tocó bajarme en medio de la nada a cambiar de bus y claro la nieve me llegaba a la rodilla..por suerte llegué bien nuevamente al centro comercial y que más hice...shopping... je je después de este viaje si creo que andaré en la banca rota buahh...

y el relato seguirá...

Nuevos caminos, nuevas fronteras….

2011-01-25T14:20:00.001-08:00

Des nuits d'amour a ne plus en finir
un grand bonheur qui prend sa place
des enuis des chagrins, des phases
heureux, heureux a en mourir.
Quand il me prend dans ses bras
il me parle tout bas,

je vois la vie en rose.
Il me dit des mots d'amour,
des mots de tous les jours,
et ca me fait quelque chose.
Il est entre dans mon coeur
une part de bonheur
dont je connais la cause.
C'est toi pour moi. moi pour toi
dans la vie,
il me l'a dit, l'a jure pour la vie.
Et des que je l'apercois
alors je sens en moi
mon coeur qui bat

La vie en rose…

Estaba esperando….esperando el momento en el que el escribir volviera a tener significado y no simplemente vomitar palabras con o sin sentido, pero al fin y al cabo vomitarlas…

¡Tenía que llegar el momento en el que volver a escribir me naciera, reviviera en mí y pudiese decir por fin escribí de mi nuevamente!

Y hoy me nació. ¿Por qué? Porque siento que mi vida en cierto sentido ha comenzado de nuevo… he terminado una etapa y otra comienza… algo así como un renacimiento digamos…

Mis etapas "EMO"cionales han decaído inmensamente y eso es motivo de mucha alegría, mi vida parece tomar el rumbo correcto y aunque sea pasajero (todo lo es en la vida…) quiero disfrutarlo y sobre todo plasmarlo en algún lado para un deleite post-alegría.

Trabajo, familia, hogar… todo bien, todo mejorando… en el trabajo más estresada que nunca y lo confirma mi TL (time line) en Twitter… usualmente sabe estar lleno de mis twits y últimamente no alcanzo a decir mucho. Hoy no sé por qué he podido escribir unos cuantos twits… sigo cansada no tengo muchas ganas de trabajar… los antibióticos me han dejado muy cansada… bueno no los antibióticos sino la maldita faringolaringitis que me tumbó la semana pasada.

Pero como todo tiene su recompensa, aunque a juzgar por el intenso frío más bien parece castigo pero bueno mejor no digo burradas…, del trabajo me están mandando a Canadá por 1 semana y eso obvio que emociona… aunque eso de viajar sola ya me tiene cansada y si me gustaría al fin viajar acompañada…someday keep on dreaming #atreveteasoñar….Están a -20 más o menos y aunque si pude saber cómo son esas temperaturas…es algo que no quería volver a sentir nunca más…ELEE destino toma en la bocota y toma tu premio viaje a Canadá en el mes más lindo y estúpidamente frío…febrero. Bueno al menos iré a conocer un país más, sumo otro a la lista de conocidos e iré a capacitarme para el trabajo. Es un #win estupendo.

Pienso cambiarme de departamento en marzo… única razón: el frío desgraciado que me mata en mi casa… y debido a la cercanía al patio también hay humedad, es súper triste porque amo el lugar, amo el departamento, pero el frío me está matando de a poco y no me sorprendería ver que mis pulmones están llenos de moho (noticia…con tanto tabaco capaz ya los maté…)

Y bueno que más… mi vida no está de color rosa, no todos los días son de fiesta y canto, pero se va mejorando…la vida se va sintiendo cada vez más a gusto en mi piel y creo que mi corazón está al fin en paz conmigo, ya no lo he hecho sufrir ni lo he dañado a propósito y lo estoy tratando tal como el manual de "corazones rotos y fáciles de romper" me lo indica (esto me lo acabo de inventar por si acaso no me vayan a pedir copias de tal manual…)…creo que por ahora anda feliz, siendo bien tratado, siendo acariciado con palabras llenas de cariño y veamos …quien sabe tal vez sea amor….yo dije que a mi corazón no lo llenaría de odio y de hecho no lo hago ni lo haré… no odio a nadie, no deseo mal a nadie… sé que la gente quiera o no, me ha hecho daño o no…merece ser feliz así como yo quiero y merezco serlo. Decido cómo sentirme. Y por ahora quiero sentirme bonito. Gracias.

recomencemos...2011.

2011-01-08T12:18:00.000-08:00

Bueno como siempre me he apartado del blog mucho más tiempo de lo esperado aunque creo que ha sido también un buen tiempo de reflexión que ha valido la pena.
Comenzaré por desearles lo mejor para este año que está empezando y que todo sea para bien, que todo mejore o siga por el buen camino.
Yo que diré...creo que mi año comienza bien, yendo por un mejor camino, buscando la tan anhelada paz mental y creo que ya mismo la encuentro :) ...
Me mandan mismo de viaje a Canadá...a Ottawa para ser precisa, salgo el día 28 de Enero por una semana a un curso. Me emociona mucho porque creo que ya era hora de un viaje y qué mejor uno que no tengo que pagar jaja... además de que no conozco canadá...lo único que no me agrada es saber que iré en pleno frío y además de que no conozco a absolutamente nadie allá...en fin sé que haré lo mejor de mi viaje :)
Antes de eso me iré a mi ciudad natal a visitar a mis buenos amigos de por allá...creo que ya andaba necesitando una salida de esta ciudad que me tiene un poco hastiada... pero yo sé que aunque me tenga un poco hastiada igual es mi ciudad querida :) lindo quito...lindo quito.
Y en realidad creo que este principio de año está bien chévere...nuevo trabajo, me gusta, tengo más responsabilidades, pero me siento bien, un buen viaje, mi hermano vino a visitarnos en año nuevo, tengo nuevos amigos y los viejos siguen ahí....
Creo que en resumen debo reiterar una idea que tenía y sigo teniendo.... TODO absolutamente TODO tiene su razón de ser...por más grave que parezca en ese mismo momento, tarde o temprano las razones salen a relucir y se entiende lo que ha pasado. Es VITAL tomar todo lo que nos pasa y convertirlo en experiencias y con esto crecer.

les deseo muchos éxitos en todo! ya volveré a postear cosas interesantes...les prometo (si es que alguien me sigue leyendo je je )

confrontar o esconderse?

2010-12-29T12:02:00.001-08:00

confrontar o esconderse?

Answer here

En mi camino…

2010-12-27T10:47:00.001-08:00

Y bueno nuevamente he dejado "botadito" el blog… lo cual me había propuesto NO HACER, pero en fin han habido muchas cosas últimamente y por eso me he desparecido un poco de estos medios pero creo que pasito a pasito voy regresando igual que antes…mi vicio es inmenso y lo admito jeje…

Bueno las razones de mi larga ausencia la saben creo, pero ya la tormenta va pasando, voy entendiendo las cosas ahora con mucha más claridad, paz, tranquilidad y serenidad.

Pienso que llegué a un punto crítico en la vida en el que me di cuenta que debía cambiar algunas cosas de mí, de mi vida y tomé la decisión de hacerlo. No niego que aun no llego al punto deseado y no sé si lo haga, pero estoy poniendo de parte y mucho esfuerzo para hacerlo.

De una cosa estoy segura y es que nunca jamás llenaré mi corazón de odio, es más no (te) odio para ¡nada! Es más (te) deseo lo mejor del mundo, que seas feliz con la gente nueva en tu vida, que tengas éxito en todo y que encuentres lo que buscas o que al menos entiendas lo que andas buscando. No niego que aun (te) pienso de vez en cuando y aun pienso en las razones para que todo haya sucedido así, pero entiendo que tal vez no tiene razón de ser, tal vez ya es sólo una pérdida de tiempo… ya las cosas no van a cambiar. Y seguramente está bien así. Como dije…todos merecen/mos ser felices y como tú lo eres (creo, así me pareció cuando te vi pasearte por ahí…) yo también lo seré (lo soy de hecho).

Eso sí…a pesar de lo que sufrí, y sí lo hice y mucho, yo sé que esto tuvo su razón de ser, es más agradezco que haya sucedido porque llegué a mis límites y ahora sé que debo empezar por un nuevo camino.

¡GRACIAS! Ahora solo sé que sonreiré… y sé que seré feliz, me harán feliz y haré feliz. Sé que algo bueno pasará.

Esperaré...

2010-12-13T13:53:00.000-08:00

Esperaré a que sientas lo mismo que yo,
a que a la luna la mires del mismo color.
Esperaré que adivines mis versos de amor
y a que en mis brazos encuentres calor

Esperaré a que vayas por donde yo voy,
a que tu alma me des como yo te la doy.
Esperaré a que aprendas de noche a soñar,
a que de pronto me quieras besar.

Esperaré que las manos me quieras tomar,
que en tu recuerdo me quieras por siempre llevar,
que mi presencia sea el mundo que quieras sentir,
que un día no puedas sin mi amor vivir.

Esperaré a que sientas nostalgia por mí,
a que me pidas que no me separe de tí.
Tal vez jamás seas tu de mí
mas yo, mi amor, esperaré.

Siento…

2010-12-10T14:31:00.001-08:00

Siento que aun me falta mucho por aprender…

Siento que aun no he encontrado mi paz…

Siento que voy en buen camino…

Siento que siento demasiado…

Siento que (te) extraño…

Siento que debo olvidar (te)…

Siento que algún día lo haré…

Siento que me duele más que a otros…

Siento que amo más que otros…

Siento que doy lo que quiero recibir…

Siento que no recibo lo que quisiera…

Siento que hice todo lo que pude…

Siento que dije todo lo que debía…

Siento que voy olvidando tus contornos…

Siento que ya no debería soñarte...

Siento que la vida me espera…

Siento que mi corazón vuelve a vivir.

Resumen: dos años en Quito

2010-12-08T14:49:00.001-08:00

Yo sé que tenía un post sobre el 1er año en Quito…pero por razones que considero ahora estúpidas, borré todos los posts de antes de febrero…bueno ya ni modo no hay el post, pero recuerdo que mi resumen era en realidad positivo…no hubo razón grande de queja y las cosas iban bien encaminadas…

Ahora este segundo año… veamos desde el 06 de Diciembre 2009… pues el fin del año 2009 y el comienzo del año 2010 fueron buenos/normales… visitas de familiares… las cosas poco a poco se iban calmando después de las fiestas y la decisión de irme a vivir sola ya estaba tomada…aunque igualmente vendrían tiempos difíciles con mi familia, mejor dicho con mis papás por esta razón.

En febrero ya me cambié de casa, al principio fue algo extraño estar sola de nuevo, tener un departamento en realidad grande y frío y el tener que mantenerme sola en realidad… pero poco a poco eso fue tornándose rutina y se ha vuelto lo más normal del mundo. Aunque claro aun hay gente en mi familia y de las amistades digamos que de unas generaciones mayores a mí, que no comprenden CÓMO pude irme a vivir sola si es algo que NO se hace… en fin hay de todo.

Pasaron los meses y llegando a mayo cumplí 29 y ya llegué al último año que tendré un 2 en la primera cifra de mi edad (dudo que llegue a los 200 je je ) y como que si me voy dando cuenta lentamente que esto es un cambio tenaz no sé aun como me sentiré este mayo que viene :) Lo que sí sé es que será una MEGA fiesta!! ;)

En mayo fue también que tomé la decisión de dejar de sufrir por un whatever (por enésima vez ya mismo me da risa creo jaja) pero al menos sé que esa decisión sí fue la mejor del mundo… es más a ese whatever lo volví a ver este domingo en un concierto por fiestas de Quito (Quitumbe para los que saben de que hablo…) y estaba con otra chica la que no era la novia (bueno qué sé yo si sigue con la misma o si nunca estuvo o si todo era mentira….) y no sentí nada de nada… y justamente la foto de mi post anterior fue en serio la última lágrima que derramé por tal personaje… y bueno miren si no hubiese llorado así no habría tomado esa foto que está entre las 30 mejores según dice la página del concurso je je.

Llegando a mediados del año 2010 la calma había retornado a mi vida…algo así… A todo esto en el trabajo siempre me ha ido bien, ya para este entonces mis papás ya no tuvieron más que aceptar y acostumbrarse a la idea de que me he ido a vivir sola (aunque mi papá sigue diciendo que yo vivo con él…y como le dice mi hermana "siga soñando"). En julio cumplí 1 año en el trabajo y me fui de vacaciones familiares a la playa…mientras tanto fui conociendo a más gente y conocí a alguien que bueno si me siguen constantemente saben quién es je je …pero bueno esto también terminó en nada, pero ahora ya con más tiempo de análisis, de introspección, de búsqueda de razones… yo sé que ha sido mi culpa. Asumo esto completamente ¿por qué? bueno ahora ya sé mejor… ¿por qué? Ya les cuento(al final…)….Al menos me quedé con buenas cosas…lo mejor de todo es haberme REencontrado con música que creí perdida de mi repertorio hace tiempo…

Para esto ya en agosto seguí conociendo a más gente incluso de Guayaquil, mi ciudad natal… a donde he ido más veces este año que toda mi vida junta creo! Y es en gran parte a los buenos amigos que tengo allá…sobre todo a mi amiga mayu… ¡es una de las mejores! Y uno que otro perdido que seguramente reaparecerá, pero que logró sacarme sonrisas que las creía perdidas… el reencuentro con mi ciudad natal ha sido maravilloso y la he llegado a querer y conocer mejor que antes y ahora ¡siempre volveré!

Septiembre y octubre pasaron entre cafés con gente nueva, sobre todo de mi vicio de este año TWITTER… conocí a mucha gente estos cafecitos (que nunca han contenido café… o creo que tal vez una vez je je) y hay de todo un poco, es como el mundo mismo… para mi llegó a ser un vicio más grande que lo que fue el MIRC, MSN, o hasta facebook en sus tiempos!

Llegó noviembre y creí encontrar un sentimiento perdido hace rato…bueno como yo sí lo sentí para mí sí fue enriquecedor hasta cierto punto…pero vuelvo a decir yo sé que gran parte de la culpa por lo cual nada ha funcionado (salvo en casos malsanos que estaban predestinados al fracaso… ) ha sido mía… MEA CULPA… así es… y creo que tomó todo este tiempo, todo este sufrimiento y más de dos años de idas y venidas, de un vaivén de emociones, de llanto, lágrimas, desolación, tristeza absoluta… para darme cuenta de que todo está en mi… yo me hundo o me saco del hueco en el que me suelo meter… yo soy la responsable de mi felicidad, yo soy la que labra mi dicha o mi desdicha… y yo soy la que tiene que estar segura de lo que busca, con autorespeto y defendiendo mis puntos de vista, expresando mis sentimientos y pensamientos… Entiendo ahora que me he apresurado demasiado en las cosas… aun no sé bien por qué? si es miedo a algo o qué… pero sé que por lo bueno se espera… y eso en todos los aspectos de la vida… que la vida es una sola SI, pero no por eso la voy a desperdiciar ni a vivirla con locura… la voy a vivir bien, me voy a tratar bien y yo sé que yo puedo ser feliz y hacer feliz a los demás de mi entorno.

Y que les iba a contar… ¿Por qué tal cambio de actitud? … bueno después del penúltimo post decidí que ya era hora de dejar el maltrato y el sufrimiento atrás y empezar a atacar el problema que "creía" tener para cambiar al fin y poder estar en paz conmigo misma y poder tener tranquilidad mental… y pues bueno decidí buscar ayuda y estoy en eso… ayudándome en el problema que "sé" que tengo , dejándome ayudar y saliendo adelante. No mentiré diciendo que ya en tan poco tiempo estoy completamente bien, si tengo días, momentos en los que vuelvo al patrón antiguo y pienso y repienso cosas que pasaron y no volverán… en los que extraño cosas y personas que al parecer ni sucedieron ni estuvieron…pero al menos ahora sé por donde tengo que ir… sé que el tiempo me ayuda y que tengo a personas maravillosas a mi lado que siempre estarán ahí para ayudarme. Sé que si quiero ser feliz, lo seré…

Y así resumo mi segundo año en Quito… en el trabajo bien ahora a fin de año en nueva empresa ya contaré bien, la familia muy bien (es más ya mismo tendremos un integrante más…eh no se emocionen…no es mío por si acaso jaja es de mi hermano...)…salud pues en realidad bien… y bueno en el amor…mejor no toquemos aun ese tema pero seguro mejorará :)

entre las 30 mejores !!

2010-12-07T08:04:00.000-08:00

amigos ayúdenme con su voto !! :)

METRO Photo Challenge: la última lágrima.. the last tear...

estoy entre las 30 mejores!! veamos si se gana algo ;)

Explicando mi desaparición….

2010-12-05T10:37:00.001-08:00

Han habido pocas, si no ninguna, ocasiones en las que haya decidido desaparecer prácticamente de la vida virtual… si mal no recuerdo en realidad han sido con ésta dos veces… La primera no fue hace mucho, cuando decidí no entrar a facebook…pero eso fue más porque mis papás no dejaban de chequear todo lo que hacía ahí.

Esta vez decidí desaparecer de twitter… y bueno del blog ni hablar porque por desgracia sí lo he tenido abandonado hace rato.

Y el por qué… pues ya que siempre me he jactado/quejado de que este blog es demasiado personal, no pienso ahora cambiar el estilo…así que creo que es hora de explicar con la verdad. Mi desaparición se debe a alguien…alguien que conocí en twitter y quien de manera para mí aun inexplicable logró llegar muy al fondo de mi alma.

La historia parece repetirse, es casi casi un deja vú de algo que viví hace un par de meses, pero podría decirse que mucho más concentrado. La historia (la "nuestra" digamos) duró poco, casi nada…pero como dije y repito de manera para mi incomprensible caló hondo en mi….o puede ser que mi reacción fue debido a una suma de eventos infelices (de los últimos dos años…)

Nos conocimos, nos gustamos, tuvimos unos días, pocos días, pocas horas lindas… y luego se terminó todo abruptamente. El detonante no lo conozco aun con certeza, ya que una explicación comprensible y creíble no ha habido hasta ahora.

Un gran peso tuvo el hecho de que me hiciese creer que éramos novios…cuando resumiendo todo veo que no fue…nada en realidad.

Luego de esto hubo mucho drama y claro, como mi nombre lo dice, en gran parte fue mi culpa porque me encanta el drama y poco a poco me voy dando cuenta que me encanta hacerme sufrir a mí misma. Pero no es menos cierto que mientras había comprendido que lo mejor era alejarme y dejar que nuevamente mi corazón comenzara su proceso de sanación, él seguía buscándome y yo en mi debilidad dejaba que me busque, dejaba que me encuentre y si se apartaba lo buscaba yo…se hacía oídos sordos a la razón.

Este vaivén de emociones fue demasiado para mi… muchas lágrimas de nuevo, e incluso de lado y lado… por mi parte demasiada confusión y nuevamente dolor de corazón…pienso que ya no puedo seguir maltratándome así.

Y creo que llegué a la conclusión de que primero debo reconocer esto…que tengo un problema…y este problema lo tengo que resolver y lo estoy haciendo.

Y un punto importante que ya mencioné es que debo dejar de maltratarme, de causarme dolor a mí misma, de hacerme sufrir a mi misma…y ya que una simple mención, leer algún comentario o peor ver comentarios hacia otras de mi género en son galante, es algo que me retuerce el alma y que me hace sentir que solamente quiero hundirme en un hueco…estimo que lo mejor para mi es/fue desaparecer un tiempo. Esta es la principal razón de mi desaparición.

Antes de volver a mis viejas costumbres debo sanarme, sanar mi corazón y sobre todo entender el por qué de mi comportamiento y creo que así y solo así podre por fin nuevamente encontrar paz mental.

Sé que el tiempo es el aliado de todos estos problemas, que caras se borraran, que recuerdos desaparecerán, que el dolor se irá…pero lo que espero más que nada es que de esta situación pueda sacar más que solo una herida en el corazón…más bien una lección que cambie mi forma de actuar, pensar, accionar y reaccionar.

PS: esto lo escribí hace un par de días. Hoy se me derrumbó todo de nuevo y he borrado mi cuenta de twitter y no pienso volver…quisiera yo saber cuándo para el dolor….cuándo al fin las cosas tendrán un final feliz…para mi.

Buscándole sentido a la gente que pasa por mi vida…

2010-11-24T13:17:00.001-08:00

Yo siempre he pensado 1. Que las cosas que suceden en la vida no son por pura casualidad y 2. Que la gente que de una u otra forma han tenido que ver conmigo en mi vida siempre aportan algo, sea bueno o sea malo, pero aportan con algo.

Sigo manteniéndolo y sé que cada cosa buena o mala (esto va más por las malas) tienen razón de ser… y no siempre entendemos ni vemos las razones en ese momento, pero éstas seguramente serán claras con el pasar del tiempo… y puedo decir que tengo un ejemplo claro… o dos…

Al regresar de Alemania me preguntaba muchas veces por qué lo hice, las razones de regresarme dejando el supuesto amor de mi vida allá…y claro el turco se llevó la peor parte porque se quedó allá solo y "desamparado" por decirlo así y yo la desalmada "bitch" que se largó y lo dejó solo… pero luego de varios meses incluso él me dijo que entendía que si yo me quedaba con él al pasar del tiempo lo resentiría porque necesitaba regresar al Ecuador y por su parte que fue lo mejor porque al fin pudo tomar rumbo en su vida e independizarse. De hecho por fin regresó a Estambul y de lo que tengo entendido (no me habla hace rato y creo que seguramente anda resentido después de un corto y repentino cambio en mi estado civil en facebook je je pero así es él ya lo conozco bien…) le está yendo bien…al menos eso fue lo último que vi que me respondió en facebook y en realidad me alegro mucho por él. Así que bueno después de tanto sufrimiento y lloradera por dejar al que consideré el amor de vida después de 4 años de relación, sé que esto sucedió porque teníamos caminos diferentes a seguir…. Esto lo veo ahora, pero hace dos años no sabía ni entendía muy bien nada.
Antes del turco estuve con un árabe llamado hazem…otro al que según yo amaba con alma vida y corazón…siempre mis amigas tenían dudas de que por qué salía tanto solo, oliendo bien, masticando chicle… bla bla..y yo claro embrutecida decía que no era nada…en fin después de dos años me vine a dar cuenta que además de utilizarme como apoyo en Alemania me estuvo engañando por todo ese tiempo, hasta que encontró a una bruta (más que yo sí) con la que se casó y obtuvo la nacionalidad…claro que después de enterarme de esto, de recriminarle, de enfrentarlos a los dos en plena calle y salvarme de que me pegue encima más el desgraciado… caí en una tremenda depresión como era lógico (conociendo lo dramática que soy no era de esperarse menos) y pasé meses sola, llorando, pensando en todo lo que había hecho mal, y hasta culpándome de tanto maltrato…tanto así que mi mamá fue a verme y por pura fuerza de voluntad tuve que mantenerme serena y logré salir adelante… No entendía en aquel entonces por qué eso me estaba pasando a mi…Pero ahora que miro para atrás digo…!me salvé de algo grave porque si es que me llegaba a casar o tener hijos entonces uff en qué situación estaría ahora! Y esto me sirvió para darme cuenta que al menos en mi situación, en mi vida, siempre habrán cosas peores que he sobrevivido.

Bueno y a todo esto…. Estas personas estuvieron en mi vida para varias cosas…pero me concentro ahora en el 1ero…que me enseñó muchas cosas… o sea por ejemplo con él aprendí a armar y desamar las computadoras algo que se supone me debían ensenar en le Universidad, pero nunca me enseñaron … aprendí a encontrarle gusto a los problemas de la PC porque con ello siempre aprendí…y aprendí mucha tolerancia, porque él es musulmán…y con él conocí la que para mí es la ciudad más hermosa del mundo…Estambul…. Bueno en realidad muchas cosas. Y muchas muchas otras cosas que han dejado huella en mí y en mi vida.

Me puse a pensar en este tema por tanta gente que he conocido en estos dos años en Quito… mucha gente buena sin duda, pero también gente mala…. Y de todas creo que se puede decir que en algo aportaron a mi vida, a hacerme lo que soy hoy/ahorita. Y sobre todo por la última persona que ha sido digamos algo "importante" en mi vida… no sé aun qué mismo aportó a mi vida, aunque sé que aun está rondando mi cabeza (y seguro amerita un post sólo de él, pero aun siento que es demasiado pronto…), pero lo que sí puedo decir es que me hizo caer en cuenta de que en parte (tal vez mucha) la razón de tantas decepciones en mi vida la tenga yo misma… y es en eso que quiero trabajar ahora…en concentrarme a encontrar la raíz de estos problemas y por una vez acabar con ellos….y también a ponerme a mi misma delante de estos líos y tratar de ser yo lo primordial en mi vida…desechar lo que me hace daño, eso debo hacer…pero esos son pensamientos que he venido teniendo desde hace rato…lo sé… y ya es hora de ponerlos en práctica en serio. Y sí sola no puedo tocará buscar ayuda…y eso haré….

Seguiré informando…pero por lo pronto espero que hoy sea el 1er día en un nuevo camino.

Aprender es bueno….pero cansa….

2010-11-16T14:59:00.001-08:00

Si bien es cierto que dicen que de todo se aprende, hasta de lo malo….tengo la sensación de que ha llegado a cansarme eso de aprender de puro tropiezo…como dicen por ahí se deben tomar ciertas cosas deportivamente y sí lo intento, pero no siempre se logra y no sé si cada vez se hace más difícil….

Bueno veamos el lado bonito…tengo trabajo, tengo casa, tengo a mi familia y a mi mejor amiga que en realidad digamos que es la única amiga de toda mi vida y que sabe todo de mí y me conoce en serio. Algo bueno de estos días es que posiblemente me manden de viaje a Canadá a hacer un curso…chévere… no conozco esos lares aunque sinceramente ir en diciembre si ha de ser fatal! Solo de pensar y recordar el frío de Berlín en esos días me trae recuerdos con sentimientos encontrados…por un lado odio el frío extremo…por otro recuerdo unos momentos de felicidad con mi turco… de esos recuerdos que instantáneamente te calientan el alma… aysh suspiro suspiro….

En fin creo que lentamente y a patadas bonitas voy aprendiendo a desconfiar de la gente, a no creer nada ni a nadie… a siempre pensar en lo peor y a poner en práctica eso de no esperar nada de nadie….por más feo que suene a eso me han llevado las personas que he conocido en este tiempo… y hablo si de los DOS años enteros que he pasado en Quito… seguro hay ciertas personas que valen la pena y capaz eso se irá fundamentando con el tiempo, pero no cambio a mis dos mejores amigos C. y Santi por nadie en el mundo.

Y como siempre tocará ir a donde ellos cabizbaja y decirles tenían razón
como siempre amigos…yo me precipito y caigo y claro yo soy la que sufre pero ellos están ahí para ayudarme, apoyarme, verme llorar y consolarme. Y esta vez no ha sido diferente… y sé que están ahí… y lo bueno de estas situaciones es comprobar que sea lo que sea, pase lo que pase son mis amigos de verdad que siguen a mi lado en las buenas y en las malas.

He aprendido algunas cosas, pero sigo cayendo con la gente que parece ser buena, que al parecer solo quiere algo bueno para o de mí…y toma por bruta… no es así. No se puede esperar la bondad de todo el mundo… y aunque creo que no me merezco estas cosas…quién sabe…como me dijeron seguramente solo estoy sembrando lo que cosecharé próximamente. Esperemos sea así. Amén.

at last...al fin

2010-11-09T22:14:00.000-08:00

At last
my love has come along
my lonely days over
and life is like a song

Ooh, yeah, yeah
At last
the skies above are blue
My heart was wrapped up in clover
the night I looked at you

I found a dream
that I could speak to
A dream that I
can call my own
I found a thrill
to press my cheek to
A thrill that I have never known
Ohh, yeah, yeah

You smile
you smile
Ooh and then the spell was cast
And here we are in heaven
for you are mine at last

Por fin mi amor ha llegado
Mis días solitarios han terminado
Y la vida es como una canción

Ohh sí sí
Por fin
Los cielos arriba son azules
Mi corazón fue envuelto en un trébol
En la noche en la que te vi

Encontré un sueño, al que le podía hablar
Un sueño que puedo llamar mío
Encontré una emoción contra la cual presionar mi mejilla
Una emoción que nunca he conocido

Ohh sí sí…
Tu sonrisa, tu sonrisa
Oh y el encanto fue echado
Y aquí estamos en el cielo
Tu eres mío por fin.

....así parece... así parece... :)

Faltaba un pequeño detalle que me abra los ojos

2010-10-28T14:32:00.000-07:00

Nada grave… pero me di cuenta que la joda de mi madre con que he subido de peso de nuevo, tiene fundamentos…pues si he subido de peso…grrr no es mucho serán unas 5 lbs, pero me tiene preocupada que vuelvan las 40 libras demás noooooooo así que nuevamente me he puesto a cerrar el piquito y dejar cosas engordantes de lado…bueno yo ya después de la mega dieta quedé un poco atormentada con el azúcar y la grasa; es más en mi casa no hay nada de eso y si lo hay lo escondo para ni acordarme donde está…

Pero claro me he descuidado cuando voy a comer fuera, o en casa de mis papas y siempre terminaba comiendo igual que todos y hasta el postre….pasteles desbordantes de chocolate (mejor ni lo pienso ya que me dan más ganas aun jiji), comidas grasosas, y sobre todo comer fuera de casa ahí sí jamás se sabe qué mismo tendrá la comida…

Bueno tampoco quiero decir que me he vuelto la loca que cuenta calorías…no que va… jeje eso me da risa… bueno pero si tendré que mantener esta clase de vida/comida por siempre y bueno al menos estoy prácticamente acostumbrada…

Pero la única que andaba molesta que molesta era para variar mi mamá que me decía que he vuelto a subir de peso….y me subí a la balanza a los tiempos y uff… faltaba justo ese pequeño detalle que me hizo reaccionar… y aquí vamos de nuevo a dieta..uff.

Lo que sí me he dado cuenta es que el alcohol uhhhh eso si es terrible :- ) así que eso si lo he dejado por ahora completamente, porque sé que un vaso de vodka/whisky tiene calorías en exageración … aquí una tabla:

BEBIDAS CON ALCOHOL	MEDIDA	CALORÍAS
Cerveza Calorias	1 vaso de 200 ml	95 calorías
Champagne Calorias	1 copa 150 ml	69 calorías
Jerez Calorias	1 copa 150 ml	131 calorías
Pisco ( 35°) Calorias	1 copa	195 calorías
Ron,Calorias	1 copa	125 calorías
Vino Blanco, Calorias	1 vaso 150 ml	87 calorías
Vino tinto, Calorias	1 vaso 150 ml	72 calorías
Whiskey, Calorias	1 copa	294 calorías
Vodka, Calorias	1 copa 70 ml	85 calorías

(fuente)

Si vemos el vaso de whiskey 294 calorías… eso equivale a más de un Pan de trigo que tiene 250 K calorías…así que por lo pronto el alcohol está vetado de mi lista por completo… Eso sí será solo hasta las fiestas de mi hermosa ciudad de Quito je je porque ahí si es infaltable la sangría…

Les mantendré al tanto…por lo pronto en una semana de hacer una “quasi” dieta ya a mi modo sin ir a la nutricionista… he bajado 4 lbs.. sigamos así veremos cómo termino en diciembre :)

Metro photo Challenge

2010-10-23T18:19:00.001-07:00

queridos lectores!! les pido de favor si pueden entrar a este link para votar pos mis fotos ...gracias! :)

LINK

Me gusta…

2010-10-22T14:01:00.001-07:00

Me gusta que el sol caliente en las mañanas cuando salgo en el auto…

Me gusta que el avión se mueva ligeramente cuando vuelo…

Me gusta el olor del pavimento después de la lluvia…

Me gusta dormir arropadísima…

Me gusta que los domingos en la tarde sean soleados y pasen lento…

Me gusta abrazar a mi madre cuando se deja…

Me gusta morder los cachetes de mi sobrino…

Me gusta salir a tomar fotos en una ciudad desierta en la noche…

Me gusta ver fotos de mis momentos más felices…

Me gusta que mi papá me acaricie el cabello…

Me gusta guardar lo más rico del plato para el final…

Me gusta escuchar mis canciones preferidas una y otra y otra y otra vez…

Me gusta recordar los lugares donde fui feliz…

Me gusta que la gente nunca adivine mi profesión…

Me gusta que me respeten en el trabajo…

Me gusta resolver problemas con la compu yo solita…

Me gusta chatear con caritas :) :( :P …

Me gusta comer sánduche de atún con un vaso de leche tibia…

Me gusta que me sorprendan con regalos…

Me gusta el espresso doble…

Me gusta saber que olvidé…

Me gusta saber que volveré a querer.

Mi odisea con el título

2010-10-19T16:42:00.001-07:00

Sí, ha sido una odisea. He estado intentando hacer el reconocimiento, revalidación, etc. como se llame de mi título alemán. Llevo en eso más de 6 meses y al parecer tendré que esperar aun más tiempo.

En realidad yo sabía que necesitaría hacer un reconocimiento del título si quería trabajar en una empresa/institución pública y por eso fue que siempre apliqué a empresas privadas. La compañía en la que trabajo es un consorcio privado, pero que hace proyectos para el estado, he ahí el pequeño problema. Y mi jefe me comenzó a exigir eso después de unos meses de trabajar aquí.

El proceso era: buscar una universidad que tenga el mismo plan de estudios, ellos debían hacer un estudio y casi seguro era que pidan que estudie alguna materia extra (cosa que a mí no me dijeron), luego de esto pagar el valor por el reconocimiento y finalmente ese estudio junto con el título iba al CONESUP (Consejo Nacional de Educación Superior) en donde esto sería revisado y el título sería revalidado y reconocido.

Bueno comencé por buscar una universidad que tuviese lo mismo que yo había estudiado es decir Informática o Ingeniería de Sistemas. Hay muchas en quito y a todas escribí… la que más sorprendida me dejó fue la UDLA que me pedía estudiar desde 7mo semestre!! O sea facilito se me iban unos cuantos miles de dólares en eso aparte del valor de la revalidación…uff. Por medio de un amigo de mi papá nos enteramos que la Universidad Alfredo Pérez Guerrero tenía la misma carrera que estaba buscando y además era la más barata en cuanto al valor del reconocimiento… el reconocimiento para bachelor y máster está en 550 USD… y no me hicieron estudiar más, mejor dicho no me dijeron que tenía que repetir nada. En realidad se portaron muy bien en la universidad y me trataron de ayudar en todo lo posible… pero bueno para resumir la historia: no me pueden reconocer mi título de máster (4to nivel) porque no existe un título de bachelor (3er nivel) y no saben cómo hacer para poder reconocer un título así…incluso buscaron ejemplos de otras personas con esos mismos títulos pero no había nada contundente…fuimos al CONESUP a hablar, pero al parecer no sirvió de nada. No hay manera por el momento. Pero me dieron la esperanza de que con la nueva ley de educación superior pudiera tener un reconocimiento directo de mi título sin necesidad de pasar por una universidad.

Esto puede ser todo muy lindo, pero:

La tal secretaría que elaborará la lista de las universidades que pueden acceder a esta revalidación directa, aun ni existe… ¿cuánto tomará para que la creen? Ni idea.
¿Ya pagué los valores para el reconocimiento en la UNAP, ahora será que me devuelven todo? ¿Sino cuando cómo?
¿Estará mi universidad en la bendita lista que se supone elaborarán en un futuro (espero no muy lejano)?

Lo que hasta ahora me ha molestado más es que un título de una universidad prestigiosa como la mía, y vamos más lejos digamos Oxford (sé de un caso de una chica igual) valgan menos que uno de la universidad pepito Pérez de Ecuador… me indigna. Por eso es que nadie quiere volver…bueno entre otras razones pero sé de mucha gente que se ha vuelto a ir del país por esta misma razón.

Quizá esta nueva ley en serio ayude a mejorar al menos este punto.

¿Y dónde está mi autoestima?

2010-10-18T16:35:00.001-07:00

Definición según wikipedia:

Autoestima

"En Psicología, la autoestima, también denominada sinamatogria del latin simato amor propio o auto apreciación, es la percepción
emocional profunda que las personas tienen de sí mismas. Puede expresarse como el amor hacia uno mismo."

Este post nace a raíz de que últimamente algunas personas me han recalcado que mi autoestima está por los suelos… ¿será así? Sinceramente no lo sé…no sé si anda por los suelos, anda desaparecida o simplemente, ¿no existe?

No sé, en realidad me han dejado pensando. Si vamos por la definición que está en wikipedia que es el amor hacia uno mismo y me pongo a pensar en eso, pensando en mi misma….pues de que me quiero, ¡me quiero! Tal vez no en todos los aspectos… sin querer sonar creída me considero una persona inteligente, capaz, recta, ordenada y algunos etcéteras que no quiero añadir porque ya sonaría narcisista, pero creo que mi inseguridad o falta de autoestima recae en mi apariencia física… bueno si bien es cierto si he recibido cumplidos de qué hermosos ojos, que linda cara…bla bla… la inseguridad viene de mucho antes… nací así como soy…con sobrepeso…esa es la verdad y creo que también ha sido culpa de mi mamá/familia el no haberme negado nunca la comida (que horrorrrrrrr) y eso me trajo graves consecuencias..bueno en realidad graves no tanto en el aspecto de salud porque por suerte no tengo nada de lo que va asociado con aquello…pero si grave para mi psiquis… mi mamá con su constante crítica que baje de peso (mientras ella no lo puede hacer hace muchos años, pero esa es otra historia), las iras de ir a algún lado y no encontrar ropa en la talla que buscaba, el no poder ponerse nada "de moda" porque o no te queda bien o simplemente no hay para ti, la vergüenza al salir a comer porque te quedan viendo como bicho raro… en fin millón cosas que la gente "gordita" entenderá o sabrá…

Y sí eso creo que ha creado mi inseguridad cuando voy por la calle, siempre pienso que se me puede estar viendo algo mal, mejor dicho ya que se ven las guatas por ahí (hasta me sonrojo escribiendo eso vean….), la inseguridad de ir a comer en algún lado (aunque claro el hambre ha sido más grande a veces), la inseguridad al conocer a alguien pensando en que seguramente me despreciaría por mi apariencia…y creo que esa es una de las peores… no logro superarla aunque me llenen de elogios y halagos a veces… que me quite mis propios prejuicios y etiquetas, que tenga seguridad en mi misma bla bla…no sé si sirva de algo porque no puedo estar segura de mi misma si me siento fatal frente al espejo y no me gusto ni a mi misma… fue también por esto que tomé la decisión el año pasado de irme a la nutricionista y así logré bajar las 40 lbs que baje hasta ahora… pero yo sé que aun me hace falta seguir y si por mi fuera que se fueran unas 30 más estaría feliz…

¿Pero y la gente "gordita" no es atractiva? ¡Seguramente ahí habrán muchas opiniones diferentes, pero como decimos por acá "caduno caduno"… o entre gustos y colores no discuten los doctores… hay para todos los gustos en la viña del señor, claro porque si no fuera así seguramente nunca hubiese estado con alguien o simplemente los gorditos nos quedaríamos solos para toda la vida!

Creo que lo importante sería sentirse bien con un@ mism@ sea como sea la apariencia, y tratar de irradiar la seguridad por todos los medios posibles y debo seguir batallando con eso y trataré de superar la inseguridad que me afecta bastante.

Aunque bien podría ser que mi falta de autoestima radique en otro/s aspecto/s pero ya creo que necesitaré ir a un psicólogo para encontrar las razones.

A falta de inspiración… les cuento…

2010-10-14T14:18:00.001-07:00

Que el fin de semana pasado me fui a Guayaquil…nuevamente en tan poco tiempo! Pero habían buenas razones y espero que haya servido mi visita de algo… #aqc (lenguaje twittero "a quien corresponda")

Pasé unos lindos días gracias a mis buenos amigos, al clima rico de la ciudad y disfruté muchísimo la visita a la playa. Y como nunca en realidad tengo fotos solo del día de la playa…más lo que la última vez me quejé tanto de no haber llevado la cámara grande… bueno así sucede.

Llegué el viernes en la tarde y me llevaron directamente a Bier Jaus Bar. Desde la última vez quedé prendida con el lugar porque me encantó la música y pasamos horas de horas sentadas con mi amiga conversando de todo… así que yo tenía que volver!! Pasé muy bien entre conversaciones, risas, cervezas, micheladas, twits (sí era reunión de twitter…), gente nueva, conocida…etc.

Luego en la noche fuimos a un lugar que se llama "ojos de perro azul" que es un bar chévere, pero lo mejor es la música en vivo y la interacción con la gente, ¡me encantó! Seguramente volveré :)

Dado el lindo estado de excepción que era vigente hasta ese viernes, la farra terminó antes de lo deseado, yo hubiese querido quedarme más :(

El sábado nos fuimos a playas, fue un riquísimo día de sol y aunque no me metí al agua (pecado oh graaaaan pecado buahh, pero al menos metí los pies je je) tomé mucho sol (mis amiguillos también…algún gasparín por ahí quedó coloradote jaja), comimos rico, y yo tomé un par de fotos… ¡por desgracia sólo un par!

En la noche después de pelear con un tráfico infernal, fuimos a un lugar que se llama chapus, estuvo bien y bailamos ..bueno bailé yo mucho :) mis amiguitos andaban hechos los que no bailan reggeton…yo sí bailé todo lo que pude!!

El día domingo pasamos relax en el cine y comiendo sushi…

Fue un fin de semana lindo, gracias amigos… tan bellos como siempre se les quiere mucho! :)

Ya estoy pensando en el próximo viaje a mi tierra natal…cada vez me va gustando más y más…

PS: disculpen lo "light" del post…ando sin inspiración… creo que mi inspiración se ve afectada por la alegría….eso es ando alegre jeje.

A veces llega la nostalgia en los recuerdos…

2010-10-06T17:10:00.001-07:00

Irgendwie heute Nacht vermisse ich dich Berlin...du beherbergst so viele wunderschöne vergangene Zeiten, die nie wieder erlebt werden...

(Como que hoy te extraño Berlín... tu encierras tantos tiempos pasados maravilloso, que nunca más serán vividos…)

Y sí a veces llega, de forma impredecible a veces detonada por una canción, por una foto, un olor… me pasa de vez en cuando y ayer me pasó de nuevo. En realidad que pasé pensando un poco en mi vida en Berlín desde el fin de semana porque el domingo 03 de Octubre fue tu día D…te regresaste a Estambul y como que contigo se fue mi último, único y más grande vínculo con Berlín y Alemania.

Te pensé mucho el día domingo, estuve un poco triste de no haber hablado contigo el sábado antes de tu partida. Y ese sentimiento se fue tornando en nostalgia poco a poco… y ayer cuando entre a mi cuenta de flickr a ver fotos vi una foto de Berlín del puente Hugo Preuss con vista hacia la estación central. Luego de ver la foto mi mente comenzó a divagar… a pensar en los paseos de verano por la calle Unter den Linden, pasando por puentes o bordeando el río… sentarse a orillas del río tras el Reichstag…una vez que nos sentamos ahí y me comenzaste a enseñar palabras, te acuerdas? yo tu el …ben sen o biz, uno dos tres…bir iki üç… los paseos que iban por toda la avenida hasta llegar a la torre de televisión en Alexanderplatz … el departamento en la Akazienstr… aquella calle con tantos cafés, iglesias, lugarcitos… una calle tan típica europea… tan tan Berlín..

Al escuchar ahora James Blunt recuerdo vivamente las tardes frías, las calles solitarias, los barcos en el puerto, el tiramisú del café de la esquina de la Lange Strasse en Rostock… recuerdos que parecen haber sido vividos hace cientos de años pero mantengo aun vívidos en mi cabeza y aun me conmueven… recuerdo el calor de la calefacción en invierno, el cambio del frio al calor cuando salíamos de compras, los paseos a los mercados de navidad o al festival de las calabazas en otoño justo frente a nuestro departamento, las mañanas con ese solo infernal de verano en el mercado de pulgas, buscando tesoros… las tardes de primavera paseando por el parque, recorriéndolo de punta a punta para terminar comiendo algo hecho en casa antes de congelarnos en pleno parque…

En fin, hay tantos recuerdos maravillosos que permanecerán en mi mente y eso nadie me lo podrá quitar jamás. Pero esos lugares, recuerdos, olores nunca volverán a ser vistos, vividos u olidos de la misma forma.

Manchmal kommt die Sehnsucht mit den Erinnerungen

Irgendwie heute Nacht vermisse ich dich Berlin...du beherbergst so viele wunderschöne vergangene Zeiten, die nie wieder erlebt werden...

Und ja manchmal kommt sie, aus unvoraussagbare Weise, manchmal wegen einem Lied, einem Foto, einem Geruch... es passiert ab und zu und gestern ist es wieder passiert. Eigentlich habe ich das ganze Wochenende an mein Leben in Berlin gedacht, weil am Sonntag der 03 Oktober dein D-day war... du bist zurück nach Istanbul gegangen und mit dir ist irgendwie meine letzte , einzige und grösste Verbindung mit Berlin und Deutschland verschwunden.

Ich habe viel an dich gedacht am Sonntag, ich war ein bisschen traurig, dass ich am Samstag mit dir nicht geredet habe, bevor du weggegangen bist. Und dieses Gefühl hat sich langsam in Sehnsucht verwandelt...und als ich gestern in meinem Flickr fotos durchgesehen habe, habe ich ein Foto von Berlin endeckt, von der Hugo Preuss Brücke mit Sicht auf dem Hauptbahnhof. Nachdem ich das Foto gesehen habe, habe ich angefangen zu träumen und zu denken ...an den Sommerspaziergänge in Unter den Linden, über die Brücken oder entlang des Flusses...am Flussufer hinter dem Reichstag zu sitzen...ein mal waren wir dort und du hast angefangen mir Wörter beizubringen, kannst du dich erinnern? ich, du, er,...ben sen o, ein zwei drei, bir iki üc... die Spaziergänge entlang der Strasse bis zur Alexanderplatz... die Wohnung an der Akazienstr....diese strasse voller cafes, Kirchen, kleine Läden...eine typische Europäische Strasse... so so Berlin...

Jetzt wo ich James Blunt höre erinnere ich mich so genau an die kalte Nachmittage , die einsame Strassen, die Schiffe am Hafen, das Tiramisu am Cafe der Langen Strasse in Rostock... Erinnerungen, die erscheinen mir vor 100 Jahre erlebt zu haben, die ich aber sehr lebendig in meinem Kopf habe und mich immer noch rühren...ich erinnere mich an die Wärme der Heizung im Winter, der Wechsel von kalt zu warm, als wir draussen eingekauft haben, die Spaziergänge zum Weihnachtsmarkt oder der Kürbisfest in Herbst genau vor unserer Tür, die Vormittage mit dieser schlimmen Sonne im Sommer im Flohmarkt auf der Suche nach Schätze... die Nachmittage im Frühling wo wir im park spaziert sind vom anfang bis zum Ende des Parkes und die wir geendet haben zuhause, wo wir was Hausgemachtes gegessen haben bevor wir im Park eingefroren sind...

Naja, es gibt so viele wunderschöne Erinnerungen, die in meinem Kopf leben werden und das kann niemanden wegnehmen NIEMALS. Aber diese Plätze, Erinnerungen, Geruche...werden nie wieder besucht, erlebt oder gerochen werden in der selben weise....

De cómo vivimos nosotros el 30 de Septiembre 2010….

2010-10-04T15:56:00.001-07:00

Lo que se vivió el 30 de septiembre del 2010 aquí en el Ecuador fue algo sin precedentes… Algo que pasó de ser una descabellada manifestación que podía haber quedado en eso "manifestación" se convirtió en un día lleno de violencia que terminó con la muerte de 8 personas, saqueos, robos, asaltos, disparos, gente desesperada… la noche terminó en un ambiente de terror y con todo y un rescate al estilo de Hollywood…

No creo que sea necesario narrar detalladamente lo que sucedió porque seguramente cualquier lector un poco informado sabrá lo que sucedió, pero quiero narrarlo desde mi perspectiva…

Ese día comenzó normal para mi, llegué a mi trabajo a las 8 am y me puse a leer en twitter lo que pasaba en el mundo…sinceramente las noticias me llegan más rápido por ahí que por los medios de comunicación tradicionales… Yo leía estupefacta lo que acontecía y corrí luego a ver las noticias en la sala de reuniones. No podía creer lo que veía… ante tanta protesta el presidente aun convaleciente de su operación de rodilla fue a meterse en plena boca del lobo y encima más en vez de calmar los ánimos habló de forma ofensiva y retándoles a que lo maten si quieren… aunque me parezca una demostración de valentía (si si tiene huevos) fue claro que de eso no saldría bien parado viendo como estaban ya de caldeados los ánimos… fue una imprudencia que no podría sino llegar lo que llegó… si al tratar de bajar del balcón en el regimiento 1, lo atacaron de una mala forma… en realidad no se merece nadie eso porque aparte de ser humano (que creo que es el presidente..) es el PRESIDENTE de la república, no se merece ese trato por más mal que les caiga, por más odio que le tengan… y eso solo logró disparar los hechos que vinieron después!

Para mí todo comenzó por culpa de un puñado de policías estúpidos… ok está bien que se pronuncien si sienten que sus derechos han sido revocados, pero NADA NADA NADA en este mundo les da el derecho de dejar a la gente de todo un país desamparados a la buena voluntad de todos los malhechores de este país. Si ya de por sí con policías y todo da miedo salir a la calle, salir de la casa, dejarla sola, cerrar su almacén por la noche etc... Se imaginan sin NINGUN control policial en absoluto? O sea a mi daba pánico hasta salir a la puerta de la oficina.

Bueno acá en el trabajo por el aeropuerto había una calma inusual, no pasaban muchos autos y claro no se oía pasar ni un avión dado que el aeropuerto estaba cerrado. Nos dejaron salir antes de hora y yo me apresuré a llegar a donde mi hermana que no vive muy lejos, no pensaba pasar la noche en mi casa sola ya que si me daba miedo. La tarde se la pasó frente al televisor viendo las noticias y mi sorpresa más grande fue cuando salió la noticia de que habría cadena nacional ininterrumpida… o sea en pocas palabras se conocería le "verdad" única por medio de televisión estatal… no lo podía creer… así como cuando escuche la palabra de "secuestro"… que el presidente había sido secuestrado en el hospital de la policía…a mi parecer eso fue nuevamente imprudente… ¿quiénes estaban manifestándose? Los policías… y va a parar en el hospital de la policía… bueno siendo un hospital igual se supone que deben atender a quien sea ya que los doctores al IGUAL QUE LOS POLICIAS tienen su código de ética el cual SI fue seguido en este caso.

¡Ya lo que yo sentía era rabia, indignación, miedo, terror e IMPOTENCIA! De no poder hacer nada en realidad porque salir a la calle era solamente exponerse además de que no cuadraba en ningún lado porque no soy ni partidaria del gobierno ni del presidente, pero tampoco estaba a favor de sacarlo así porque sí porque creo que no hay nadie capacitado para poder tomar su lugar y gobernar el país de los ingobernables.

Cuando comenzaron con el afamado "rescate" (para mí no hubo tal secuestro, les creo más a los doctores y a todas las personas que estuvieron dentro del hospital ese rato y los cuales se han pronunciado afirmando lo contrario) comenzó igualmente la balacera y nosotros estando cerca del lugar del suceso escuchábamos los disparos claramente como si estuvieran al doblar la esquina… yo solo podía llorar al ver como al parecer estábamos en una guerra civil, policías contra policías contra militares… ecuatorianos contra ecuatorianos… ver caer y MORIR frente a las cámaras al policía…fue tenaz!!! En serio solamente podíamos llorar… me dolía el corazón y me duele hasta ahora ver que se nos ha quitado la poca seguridad que teníamos, la poca confianza que se podía tener en la policía y al menos a mi cualquier respeto por la inteligencia del primer mandatario… Encima de todo lo que me ha dejado una ira increible es que nos creen imbeciles a los televidentes/ciudadanos de este país porque repetían una y otra vez que eran BALAS DE GOMA mientras tanto la bala de goma mató a un policia..nos mentiían descaradamente y claro no había otra fuente de información que no fuera la de la señal estatal...

Ojo admito que el presidente habrá hecho cosas buenas por el país, pero NADA le da el derecho de tratar despectivamente a la gente como él lo hace, de vociferar contra todo el mundo y ser un grosero como lo es… así no se GANA nunca el respeto de nadie menos de una nación entera… para mí ya perdió ahí… y que haya muerto gente por hechos que se podían haber evitado es algo IMPERDONABLE!! Y sinceramente que no haya dado ni la cara por la muerte del policía…ni siquiera fue a su entierro ni nada… bueno es uno más caído que sirvió para darle más dramatismo a todo el teatro… y luego de todo llegar al palacio con la fiesta preparada de antemano…uh no sinceramente no me quedan palabras para demostrar mi desprecio hacia ambos lados. Porque la culpa de esto lo han tenido todos desde los policías que tuvieron la brillante idea de dejarnos desprotegidos hasta el presidente por ir a querer ser el héroe de la nación entrando a la boca del lobo.

Y todo esto no hizo más que sacar al diablo interno de mucha gente… es más lo oímos personalmente cuando yendo por la calle ese día oímos a un hombre decir: OEE hoy es el primer día de "camello" (trabajo), haciendo un ademán de robo…. Que miedo. Y luego comenzaron a transmitir las imágenes de los saqueos a varios comercios sobre todo en la costa…increíble a lo que llega la gente! Sin control policial comenzaron a robarse a la vista de todos desde medicamentos hasta neveras llenas de helados!!! Fue increíble ver que hasta se daban justificaciones que les cobren los robos a los policías, que ellos tenían familia que necesitan comer… porque no van a trabajar??? Es a esto a lo que querían llegar señores policías? Es a esto que quería llegar Sr. Presidente? En fin el presidente quedó como víctima y pobrecillo que fue secuestrado… seguramente salió un poco golpeado si claro, pero y no era de esperarse habiéndose metido justo donde se supone no debía y con la actitud que tuvo…

Y bueno resumiendo en qué quedó todo: saqueos, asaltos, (intentos) violaciones, balaceras, miedo, terror y 8 muertos… Sres. policías a pensar bien bien bien antes de cometer otra ESTUPIDEZ como la del jueves porque ustedes están para protegernos y no para hacer que nos matemos los unos a los otros mientras ustedes se pelean por las medallas ( por favor yo sé que se merecen reconocimiento es más crecí en ese ambiente militar y sé de los sacrificios, pero ni la pensión de unos o de muchos amerita todo lo que sucedió el jueves)…y Sr. Presidente por favor use su coraje para otras cosas… GRACIAS.

a continuación fotos de la balacera de la noche....

Para finalizar les dejo links de diferentes cosas del día jueves…

Cartas de los doctores del hospital de la policía y otro link en el cual
al parecer se retractan… que cosas…
Imágenes de teleamazonas.
Chávez metiéndose donde no se le ha llamado…
Video del interior del hospital
Buenas fotos del día jueves
Blog de periodista de "El comercio" (Hubo golpe de estado?)
Excelente blog: Ecuador censura mediática y falso golpe
Este post me parece que ha resumido como me siento.
Lo que dijo CNN.

Y para finalizar solamente quiero poner a consideración y reflexión lo que es un golpe de estado y díganme si es que esto lo fue…

GOLPE DE ESTADO (fuente wikipedia):

Un golpe de Estado (calco del francés coup d'État) es la toma del poder político, de un modo repentino y violento, por parte de un grupo de poder, vulnerando la legitimidad institucional establecida en un Estado, es decir, las normas legales de sucesión en el poder vigentes con anterioridad.

(*Según lo que creo aquí nunca se habló de tomarse el poder político…)

El auto

2010-09-29T14:48:00.001-07:00

Una da las cosas completamente nuevas que vine a tener acá fue mi auto…si MI auto…es solo mío aunque aun le debo el dinero a mi padre jaja … Pasé un par de meses yendo y viniendo del trabajo en bus, pero en realidad eso de tener que bajar la cuestota para ir a ver el bus que pasa cada 20 minutos y no es regular… de ahí llegar y corriendo... al salir correr a ver el bus de la esquina que es otro porque ya de noche me daba miedo caminar hasta la otra esquina… y claro ese no iba directo y tocaba cambiar de bus y más miedo me daba… en fin me demoraba al regresar una hora y más... además de las constates llamadas de mi mamá a ver si estaba viva… Creo que lo del auto fue más para su tranquilidad que la mía, pero qué bien que me cayó eso!

Bueno luego de bastante búsqueda encontré el auto que me gustaba y por el precio que podíamos pagar, un Hyundai getz…pequeño, no consume mucha gasolina y sobre todo me lleva de aquí hasta allá y eso es importante.

Bueno así que antes de eso ya había ido a la escuela de manejo porque es obligación para poder sacar la licencia acá y ya tenía la respectiva licencia de conducir… bueno ahora si a la práctica…y claro no faltaron los accidentes que horror… a ver recuerdo que lo primero que pasó fueron raspones al parquear en donde mis papas… el más feo que me dejo sin pintura la parte de adelante buh…

Luego un día yendo por una calle buscando departamento alce a ver un número de teléfono y como era curva me fui a toda contra la contención de la calle! Al auto no le paso nada en realidad pero el aro y la llanta se hicieron pedazos…. Buh... a cambiar la llanta y comprar una nueva….

Luego fue uno al salir de mi parqueadero que en realidad es una porquería… muy estrecho etc… se hundió la parte que está encima de la llanta de atrás…mi papa casi me mataaaa :S eso quedó así porque era solo un daño en la carrocería que no molestaba, no había ningún daño más…

Saliendo del parqueadero del quicentro un lindo bus gigante me dio un buen golpe en el retrovisor, éste se cerró y cayo hecho pedazos al piso… conseguir otro retrovisor no fue nada nada nada fácil! Y lo peor que era fin de semana y para que no me quede sin auto me pusieron un espejo cualquiera y saliendo de la mecánica no podía ver bien y me fui raspando todo el lado derecho del auto en la parte de debajo de la puerta del copiloto... me quería morirrrrrrrrrrrr no bastaba con el espejo sino eso… por suerte el seguro lo cubrió y tuve mi auto en una semana.

Y lo último… hace como una semana llovió muchísimo, en la calle que queda por mi trabajo había un tráfico horrible y a pesar de eso un imbécil se mete entre mi y el bus y hace 3 filas en donde solo hay 2… me va pegando el retrovisor (NOOOO OTRA VEZ NOOO…el mismo…) eso suena durísimo yo que me asusto, me desconcentro, vuelvo a mirar al frente…too late… me había ido encima del auto… BUAHH... bueno mi auto está bien, solo se le cayó la placa o sea no le paso nada, el otro un kia de porquería se hundió la parte de atrás.. y encima ha sido taxista… o sea viéndome sola quería que le de dinero, que le de un cheque, que le de mi licencia, mi matrícula, mi cédula… claro no le di nada de nada… pero le dije que yo le pagaría el daño que tengo seguro, que trabajo cerca, que si quiere vayamos a mi trabajo que vea donde es para que pueda venir a ver su dinero etc.… pero que no le daría nada… y todo esto yo sentada en mi auto y el hombre parado en plena lluvia… ya en mi desesperación no sabía qué hacer, no me dejaba ir, no me dejaba cerrar la puerta, llamé a mi papá, llamé al seguro… no podía hacer más, pero este hombre que no dejaba de gritarme y yo ya me puse a llorar como magdalena y ahí se calmó... gracias a Dios creo que las mujeres tenemos ese don de que al primer llanto casi todos los hombres como que se calman…

En fin al día siguiente fui a un taller a hacerle ver porque según yo no ameritaba llevar al seguro, pero como era de esperarse quiso sacar más daños de lo que le hice yo y se dieron cuenta en el taller por suerte y me dijeron que mejor vaya al seguro que ahí se encargarían de todo…y en efecto fui allá y quiso hacer lo mismo!! Pero no puede porque ahí ya tendrá que vérselas con el seguro…

Bueno creo que eso es todo… jeje espero que sea todo no quiero que jamás pase algo grave..y siempre salgo pidiendo diosito diosito que no me pase nada hoy,…creo que esas veces me debo haber olvidado de pedir eso :)

La música y yo…

2010-09-28T15:00:00.001-07:00

He tenido una conexión extrañamente estrecha con la música...no desde siempre pero si desde temprana edad. En mi casa nunca nadie tocó un instrumento o se interesó en la música más allá de escuchar radio y tararear alguna que otra canción… La música que me hace recordar mi casa es la que escucha mi papá y cada vez que la oigo aun puedo recordar los interminables viajes en carro a Ambato o por Inglaterra yendo a Escocia o en los bosques alemanes… la música de Nat King Cole, The platters, the Mamas and the papas, Caterina Valente, los panchos, la sonora matancera, Celia cruz… La música de mi padre… Yo escucho unforgettable de Nat King Cole y lo primero que se viene a mi mente es la cara de mi papá :) Creo que esa canción es el "trigger" (disparador) que tiene mi memoria para pensar en mi papá ipsofacto…

Mi primer "roce" con la música fue a eso de los 8 años cuando en el colegio nos empezaron a enseñar a tocar flauta dulce… lo típico en la escuela…pero al parecer era buena… más que mis compañeros y bueno me daban más canciones a aprender etc.… y le fui cogiendo mucho gusto a la musiquita y me sentaba horas de horas a tocar la flauta, cosa que creo que ni mis padres ni hermanos apreciaban mucho (me imagino como sonaría jaja)…recuerdo que me contaron alguna vez que me buscaron horas por la casa y cuando al fin a alguien se le ocurrió ir al patio, me encontraron sentada en la rama del árbol tocando la flauta… me imagino eso como algo medio "momento kodak" jeje …

Ya luego quise profundizar esta relación con la música y entré a clases de órgano y piano en una escuela de música que se llamaba (no sé si aun exista…) musiclandia…bueno en realidad muy tarde me di cuenta que ahí solo nos ensenaban a tocar "música linda para los papis" (palabras literales que le escuché decir al dueño, aunque mucho más adelante en el tiempo) nunca nos enseñaron los acordes, notas, a leer las notas en un pentagrama (cosa que tocó aprender solita) …

Mientras tanto tuve un par de presentaciones de esta escuela que salieron bien, pero no fue nada increíble… pasaron los años, me fui a Alemania cuando tenía 12 y regresé… ya el órgano y el piano habían pasado de "moda" para mi, regresaba con otra música en mi cabeza... era el año 1995 y comenzaba a escuchar rock, acid jazz y hasta tecno (no entiendo cómo me gustaba eso jaja)… bueno entonces me entró el bichito de aprender a tocar guitarra… le convencí a mi papá de que me compre una guitarra y me meta a clases de guitarra y fui a parar al mismo instituto… bueno ya me era conocido, etc.

Para todo esto mientras aprendía a tocar a guitarra y lo disfrutaba cada vez más, en el colegio nos comenzaron a dar clases de canto….porque nosotros lo pedíamos. Era o canto o teoría musical (¡qué abombe!) así que con todo esto el profesor retomó lo de los musicales que habían hecho años atrás antes de que yo llegue al colegio… fue una época maravillosa y la recuerdo con mucho muuuucho cariño! Tuvimos varias presentaciones no recuerdo exactamente creo que fueron al menos 3 o más,unas en el teatro de la academia cotopaxi e incluso en el teatro bolívar de Quito!..Pero cuántas fueron? …Ah mi memoria es la de una hormiga…en fin fue hermoso los musicales que hicimos fueron Evita, Hair y West Side Story. De todos estos el último es el que más me gustó porque me dieron un papel principal je je … era la Anita y pude cantar de lo lindo… cuando canté America fue como el sueño de ese entonces hecho realidad :) no soy mucho de actuación ni eso pero los musicales sí que me llenaron de unos recuerdos inolvidables.

Siguiendo con la guitarra… sí aprendí bastante, trataba de aprender sola también cosas que no me enseñaban, etc. Llegó un profe súper chévere no me acuerdo ya ni como se llamaba, pero tocaba bien, enseñaba bien y nos quería hacer aprender acordes ohh que alegría… hasta que el dueño lo cachó y creo que hasta lo despidió…ahí fue que escuche lo de "música linda para los papis". Luego de eso me salí despechada de ahí con un repertorio pequeño de canciones aprendidas y desgraciadamente al final del colegio le fui perdiendo interés.. A pesar de eso quise entrar al conservatorio Mozart, pero superaba el presupuesto que me habían asignado mis papás…solo me quedó la satisfacción de que ahí después de la prueba me dijeron que tenía mucho potencial…pero en eso quedó… y mis dos guitarras de aquel entonces están por ahí botadas en el cuarto de mi sobrino y hasta creo que están rotas, qué despecho:( pero claro es mi culpa por no haber seguido. Claro que ya por esa época me fui a Alemania y ahí no tenia plata para poder tomar clases ni para comprarme una guitarra así que hoy por hoy ya no me acuerdo ni una sola nota…que triste final!

Ahora mi etapa musical se ha visto reducida a tardes de karaoke con amigos, en las que a pesar de mi elogiada (je je je ) voz saco los peores puntajes de todos jaja… la única vez que llegué a sacar 100 fue cantando con mi amiga C. en el karaoke del círculo militar y cantamos HORRIBLE! No atinamos casi nunca… era la canción de Alex syntek: Duele el amor… no me la sabía ni me la sé pero ahí quedó plasmado mi nombre al lado del 100…

En fin este post tomó otro rumbo del que quería… a lo que quería llegar es que soy una persona de gustos musicales que van de la A la Z… no puedo decidirme (ni quiero) por un solo ritmo ni encasillarme en alguna dirección... Escucho desde vallenato (admito solo unos cuantos porque no soporto todos..) , pasando por bachata, salsa, merengue, reggaetón(mejor dicho bailo porque escuchar …. Los textos son en general una porquería…), reggae, ska, electrónica, jazz….terminando en rock, heavy metal... etc.

Me gusta que me guste de todo: D

Las cosas predestinadas a salir mal

2010-09-27T11:05:00.001-07:00

Odio tener que decir o que me digan a mi "te lo dije"... y bueno últimamente si me ha tocado oír eso a menudo pero bueno ya ese es otro tema… yo también lo dije recientemente, al turco.

Le dije "te lo dije…no iba a funcionar"… porque el soñaba con que le den la anhelada visa de trabajo, pero ¿basándose en qué? En que un amigo del hermano le iba a ayudar… a ayudar dándole un "dizque" trabajo con un "dizque" contrato…como si los de migración no se las supieran todas. Además de que el hermano se peleó con él hace rato y no pretendía darle una mano en nada…y de hecho no movió ni un dedo más, como era de suponerse.

Y claro también porque se suponía que él debía haber estudiado y no lo hizo ni un semestre…no me cabía en la cabeza cómo esperaba que de la nada prácticamente le den una visa de trabajo sin siquiera tener un pasaporte válido… en fin habían demasiados factores que yo conocía y que para mí ya habían predestinado esto al fracaso.

Yo siempre fui un poco escéptica en cuanto a su optimismo ante esta situación y fue uno de los causales para que yo haya tomado la decisión que tomé de regresarme al Ecuador… vi que en realidad el estaba esperanzado en algo que yo no creía que pasaría ni era seguro en absoluto, ¿cómo mantener una relación que se iba tornando cada vez más seria con algo así de por medio? ¿Cómo mantener una familia así? Imposible… y es bien cierto que de amor no se vive…pues eso me ayudó a tomar y mantener mi decisión del regreso.

Y bueno llegó el momento de la verdad, con el pasaporte a punto de caducar y la visa caducada que se fue a migración y le daban falsas esperanzas…eso fue lo peor. Porque yo sé que a mí me hacían problemas para quedarme incluso teniendo visa y pasaportes válidos, estudios finalizados con éxito en Alemania y un posible empleador…ay bueno en fin la cosa es que no se le dio después de varias semanas de espera.

Y entiendo su descontento, frustración, decepción…pero y que le voy a decir…. Yo sé que no es lo correcto pero se me salió… "yo te dije que esto no funcionaría, habían demasiados factores en contra y no podía ver ni uno solo a favor!!"

Sinceramente pienso que al menos llegó rápido la decisión y no le hicieron perder más tiempo porque es hora de que comience su vida…y se regresa a Estambul el día 3 de octubre… y yo solo podré mandarle buenas vibras desde lejos y recordar los hermosos días que tuvimos en Berlín… al lugar en que ya ninguno de los dos regresará como antes…

Tratando de enmendar errores..

2010-09-25T19:07:00.001-07:00

Enmendar o corregir un error es súper difícil y peor si no sabes bien qué mismo paso…pero el hecho es que tengo que poner las cosas en claro y ya que no tengo otro medio para hacerlo que éste medio público pues lo haré por aquí...

Quiero decirte a ti (tú sabes quién eres)… que entiendo que debes estar pensando que soy stalker, intensa, loca whatever…ok puedes y eres libre de pensar lo que sea… Yo sé que borraste tu cuenta de twitter y no entiendo, pero bueno como tú mismo dijiste alguna vez algo así como que tú tienes tu propio idioma y si pues así nadie te puede entender….en fin cada quien tiene sus razones… la cosa es que quiero que entiendas que cualquier cosa que hice fue porque no soy de piedra, tengo corazón, siento, a veces demasiado… y te lo dije y sé que fue el mega error de que te llegué a querer si uff eso no se dice…

No creo que soy una mala persona, de hecho no lo soy, no hice nada malo ni jamás te deseé nada malo, todo lo contrario…no le puedo desear nada malo a alguien por quien siento cosas buenas en mi corazón…

Quiero aclarar un par de cosas... ok si lo admito supe de tus twits por eso me enteré de lo que pusiste al final… pues te diré que

¡ESTA MAN no te robó el twit… todo lo que pongo entre comillas es porque no es mío! Me pareció una frase de lo más acertada, pero en fin…no me robé nada… ni pienso hacerlo, porque para eso o tengo o no tengo inspiración y si no la hay pues mejor me quedo callada.
No es que no entienda un NO… se me hace difícil porque pues si yo estaba encaminada a otra cosa, aunque erróneamente, y porque tengo corazón y siento… yo sí siento.
Y hubiese preferido que se te fuera la diplomacia en serio y al fin me digas esas cosas en la cara.
y al parecer no era la única espía… el twit que puse lo había puesto en la mañana…. O sea unos 200 twits antes…

Y claro yo como soy de las que tiene que dar rienda suelta a sus emociones si puse muchos mensajes dirigidos que me imagino debes haber leído y no sé si entendiste o no…. Aunque ya esto sea en vano solo quiero poner eso en claro…no soy ninguna loca, mala gente, o lo que sea que estés pensando…tal vez te di demasiada importancia… mucha más de la que tuve yo, pero ese fue mi gran error… ver la esencia y luego tal vez hacerme ideas de la nada.

Y por estas tantas razones fue que los comentarios esos que leí me cayeron como un balde agua fría, pero es que claro la ilusa en mi seguía (sigue) creyendo que esto puede tener otro fin… como dije lo que sea que haya hecho lo hice con buenas intenciones, sin maldad…porque yo no soy así. Sinceramente, no soy así. Mi error es ser demasiado corazón. Grave GRAVE CRASO error.

¿Los signos….creen en ellos?

2010-09-24T16:33:00.001-07:00

Pues soy un chance escéptica en cuanto a lo de los signos, no leo mi horóscopo todos los días pero si alguna vez lo tengo a la mano pues si lo ojeo… no creo que sea verdad tal vez influya en como actuaré durante el día… Pero creo que si hay características en común de la gente que nace por la misma época…

Por ejemplo en mi familia mi mamá, mi sobrina y mi sobrino tienen caracteres muy parecidos… todos muy intensos, de carácter fuerte, peleones, resentidos, aman con locura… y son todos escorpiones... y me dan miedo jaja….y así mismo en el colegio habían unas 5 chicas que eran de ese mismo signo y eran pues como las describí… y entre ellas habían grandes peleas y daban miedo!!!...

Bueno de otros que puedo decir y no sé si será por el signo pero son nacidos por la misma época… mi hermano, el turco, mi primer novio y uno que otro whatever por ahí son de mediados de diciembre- inicios de enero (creo que entre sagitario y capricornio)… todos son parecidos… un carácter tranquilo, pero por debajo super fuerte, pensativos, inteligentes, tercos, testarudos, q toman decisiones irrefutables….pues la cosa es que se parecen muchísimo!

Yo nací justo en un día que a veces leo que termina tauro o empieza geminis… a ver no se esto de los signos asi que voy a copiar de aquí…:

Personalidad de Tauro:
Trabajadores, perseverantes, celosos, posesivos, pacientes, tercos, poco ambiciosos, tacaños. Suelen alcanzar sus metas por su gran perseverancia. Son hogareños, y tranquilos en su casa. Sumamente leales a sus seres queridos, pero vengativos con los que lo dañaron. Apasionados, románticos, sensuales, fieles, pero celoso y posesivos.

Personalidad de Géminis:
Personalidad cambiante, son inestables e indecisos, activos, innovadores, ingeniosos, comunicativos, soñadores, críticos. Les gusta vivir en el presente, aunque siempre recuerdan el pasado, a veces entran en estados melancólicos. Le escapan a la rutina; necesitan que los demás, en especial su pareja, cambien cada día. Les gusta rodearse de personas, son sociables. Suelen ser nerviosos e irresponsables; son flexibles, adaptables, altamente influenciables. Tiene amores platónicos y a veces le huye a la estabilidad. Tiene demasiados objetivos en mente.

Pues bueno lo subrayado según yo NADA que ver conmigo, no soy ni hogareña ni tranquila en mi casa…de eso me dan ganas muy pocas veces…lo que está en cursiva considero que si soy y ojo que no solo puse lo bueno jeje : perseverante, paciente, tercos, apasionado, fiel, cambiante, indecisa, ingenioso, soñadora, flexible, altamente influenciable….

Wow… creo que he encontrado mi yo : ) jeje

Y para coronar todo lo que parece ser mi esencia: siempre recuerdan el pasado, a veces entran en estados melancólicos.

Pues creo que eso me define… si pues paso recordando y a veces no lo bueno… y entro en los estados "emo / morelios" que ya bastaaaa o sea que ni yo misma me soporto.

¿Pero y antes no era así será que ahora voy evolucionando más hacia lo géminis…será que eso cambia?

Bueno como dije y lo reitero no creo demasiado en lo de los horóscopos pero si puedo decir que hay mucha gente que habiendo nacido en la misma época pues se parecen entre sí en algunas cosas.

Y me doy cuenta de que los chicos con los que he estado o que me han dejado huella digamos…son los que se parecían al turco… o sea para dar un punto de referencia… los de la época descrita… ¿será coincidencia?

Decir las cosas en la cara

2010-09-15T14:46:00.001-07:00

Definitivamente una de las grandes diferencias que hay entre Ecuador y Alemania es esto…que allá la gente te dice directa y abiertamente lo que piensan de ti, y no hay sorpresitas. Seguramente habrá también gente que es hipócrita porque en la viña del señor hay de todo, pero en general la gente es más directa y te dice su opinión, si le caes o no bien o si es que lo que hiciste les gustó o no…bueno en fin te lo dicen directamente y no hay malos entendidos.

Y la gente como sabe que las cosas son así no es que se resientan sino que lo toman como es… (Repito seguro habrán resentidos también…) En fin allá no hay problema en decir las cosas como son.

En cambio aquí…es otro cuento…sinceramente la gente es increíblemente hipócrita y prefiere ponerte una linda cara y darte la estocada por la espalda ni bien puede, a que darte la cara y decirte lo que piensa… prefiere morir antes de eso creo…

He aquí el ejemplo que me sirvió de inspiración….

A mi mejor amiga la conozco hace 18 años… nos conocimos en la escuela y a pesar de haber tenido nuestras riñas siempre hemos estado ahí la una con la otra. Y nos llevamos tan bien porque cuando es tiempo de decirse las verdades en la cara, lo hacemos. Si una piensa que la otra se está portando idiota se lo decimos en la cara…y luego de la respectiva jalada de orejas todo sigue normal, claro esperando que la puteada haya servido de algo!

En todo caso… debido a mis largas ausencias lógicamente cada una tenía su cuasi "mejor amiga" en el colegio, universidad, etc. Su mejor amiga del colegio se casó con su mejor amigo del colegio…. Y bueno en resumidas cuentas los 4 llegamos a llevarnos bastante cuando yo regresé. Digamos que me integré en su grupo y nos veíamos a tomar café, a jugar cartas, salíamos de paseo etc...

Digamos que en algún momento si los llegué a considerar mis "amigos" claro sin nunca dejar de lado el hecho de que mi mejor amiga y yo, éramos justo eso mejores amigas hace mucho muuucho tiempo y eso prevalecía ante cualquier cosa.

Poco a poco me fui dando cuenta como era su amiga… y hubieron muchas cosas que no me gustaron ni me gustan…entre ellas que si pedía prestado dinero era como botarlo a la calle, nunca te paga…. Yo con mi amiga C. tenemos un lema bien clarito "cuentas claras conservan amistades" si algo nos prestamos lo tenemos presente y ni bien haya como se paga!

Bueno no me pongo a sacar todo lo malo…de gana…pero ahí viene lo que molesta sobremanera, es la hipocresía… y he ahí el centro del problema… Para aclarar algo los 4 que estamos involucrados en este asunto (mejor amiga, amiga de mi amiga y esposo de la amiga de mi amiga…trabalenguas…) crecimos en el ámbito militar/policial… y para ser sincera eso APESTA o sea es un asco completo… la hipocresía, cizaña, habladuría, chisme… es pan de cada día. Es un correo de brujas asqueroso. Y de eso nos hemos quejado mucho tiempo… y venir a portarse igual me parece de lo últimooooo!!!!!

Bueno la cosa es que me involucró en chismorreos de cosas que habían pasado entre ella y C. para que yo me meta o interceda, cosa que odio hacer en realidad. Y se lo dije. Pero a pesar de ello, porque C. es mi amiga del alma no podía dejar que se quedara sin saber esas cosas horribles que andaba diciendo su dizque amiga…y claro me metí a contar los chismes… mal mal mal. Lo admito me pasé también de chismosa pero solo conté lo que me dijo ella que era/es su supuesta amiga.

Bueno el fin del cuento fue que C. le dio la cara y le dijo que si algo pasaba, que yo había comentado que estaba enojada por tal y tal razón… a lo que su amiga dijo: no se qué habrá entendido ella(o sea yo)pero no es así…

AHHHH o sea... yo quedé como la estúpida del cuento… bien bien. Eso me pasa por comedida. Por suerte como dije C y yo nos contamos las cosas como son y si es de ser nos insultamos en la cara… así que eso quedo claro. Quien es la mentirosa.

Me duele admitir que perdí mi tiempo con alguna gente… pero al menos esto me ha ayudado a reafirmar una amistad longeva y que sé que es verdadera y será duradera :) al menos saqué de esto una lección:

NINGÚN COMEDIDO SALE CON LA BENDICIÓN DE DIOS.

Ya mejor ni me resisto….

2010-09-14T11:15:00.001-07:00

"La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella."

Oscar Wilde

patadas de ahogado.... a tú...por tú....

Yo sé… yo sé… dije que ya no escribiría nada al respecto …y no es que me venga a disculpar con nadie, al fin y al cabo es mi blog y puedo escribir sobre burros verdes que nadan si me da la gana…. Claro es más por mí y por mí propio intento y promesa de olvido del tema….supuestamente.

Además yo sé por tanto consejo es mejor darle tiempo al tiempo, no mencionar el tema, no demostrar ya nada…bla bla.. ya podría hacer un libro de consejos… pero como dice el dicho… del dicho al hecho hay mucho trecho… y puedo escuchar cien mil consejos y el punto es que si no los asimilo porque hay algo que me bloquea da igual cuantos consejos escuche… o sea como persona pensante e inteligente me daría los mismos consejos…ya me hice bolas :D

Como dijo el otro día una amiga de twitter: sería la mejor mujer del mundo si escuchara mis propios consejos… si es cierto, completamente cierto. Aplicar sus propios razonamientos a veces es mucho más difícil de lo que parece!!! Abrir la boca y dar consejos es facilísimo, pero cuantos vivimos según lo que pensamos… en realidad muy pocos y en muy pocos sentidos también.

Y bueno he dicho tanto y no he dicho nada de lo que quería decir… ahhh bueno usaré este lugar como desfogue no me queda más… como dije en el anterior post se suponía que no era un diario sino supuestamente un relato de vivencias de alguien que regresa al país… pero alguien igual una vez me dijo que esto puede evolucionar y de hecho lo ha hecho sin que me tome mucho esfuerzo. No sé si a alguien le ayude, le interese, le conmueva, le guste o no... En todo caso ya decidí que es mi lugar de relatos y si nadie lo lee ni modo...con tal de plasmarlo en algún lugar y pensar que tal vez sirva de algo está bien…por lo menos sé que me sirve a mí de desahogo.

Ya y sigo sin decir lo que quiero…mmm… debo confesar que esta última vivencia (no le diré relación porque no creo que lo fue…) me dejó peor de lo que pensé, quise o imaginé… y han sido casi 30 días desde que hablamos, desde que nos vimos…. Y han sido 30 días de, como negarlo, pasar pensando, soñando, anhelando y si también sufriendo y llorando. Ya ni modo lo digo sin miedo a nada…. Ya nadie me compadece (no lo hagan tampoco ahora) ni lo quiero. Mis amigos se han hartado de mi historia y hasta por eso me he alejado del mundo real…. Será por eso que ahora paso metida en twitter…es un escape… uno que ya ni facebook me lo ofrecía porque ahí como que ya está todo el mundo de mi mundo real.

Después de escuchar los consejos bien intencionados de los amigos traté de ponerlos en práctica, aunque mi cerebro y mi forma de ser trataban de llevarme a otro lado…pues si soy una sufridora innata, masoquista y que le encanta el drama… he ahí el origen de mi nombre… de drama queen… si esa soy yo.

En fin, los primeros días traté de llevarlo todo con una sonrisa, pensar positivamente, y de ahí sale el post de que yo decido ser feliz y bla bla... en realidad si es así uno puede levantarse pensando en que el día será hermoso…pero de ahí… controlar los pensamientos constantes en un cierto tema es ooootro cuento…y bueno pasaron los días y se me hacía más difícil y más difícil… y claro lo sigue siendo…

Pienso, pienso y pienso… que fue mi culpa por apresurar las cosas, que si se hubiesen quedado en tranquilidad siguiendo su cauce natural a lo mejor terminaba mejor… o no... O peor… no lo sé…. O qué otras razones haya no lo sé… ya no llego a nada y sé que pierdo el tiempo pensando tanto en algo que ya no tiene solución al parecer…pero ya pues así soy yooooo … trato y traté de cambiar pero es ir contra una corriente imposible de parar… y habiendo aceptado completamente mi esencia me dispuse a sufrirla…y he llorado… las noches como magdalena si si... pero que es mi decisión yo lo sé. Y ya lo he hecho en silencio porque me tengo harta a mi misma peor a cualquiera que esté a mí alrededor.

Y quería llegar al punto de sentir odio para no sentir dolor, pero en realidad no hay ni motivo.. Creo que esto estaba destinado a lo que fue…y me busqué y rebusqué un motivo y el sábado pasado creí encontrarlo al darme cuenta de un bloqueo a mi cuenta de twitter…. Y ahí supuestamente encontré el motivo para un odio , que después me di cuenta fue una estupidez… pero bueno el sábado me desaté.. saqué todo lo que tenía atorado en la garganta, mandé al diablo a todo el mundo, insulté esta vida y la otra creyendo que así haría que se fuera el dolor que estaba sintiendo… pero y que me quedó?... gente sorprendida de mi actitud, mensajes de que te pasa, otros que me apoyaban, curiosos que morían por saber a quién iban dirigidos los mensajes tan llenos de odio (tranquilidad nunca lo dije…a eso no llego yo)… y a la final quedó una sensación extraña de haber hecho algo malo pero liberador… pero a fin de cuentas que no me sirvió de mucho debo decir….

Pero ya… la tormenta va menguando, la calma aun se ve lejos, pero sé que llegará a su tiempo… y en medio de todo esto me pregunto… a qué se debe tanta intensidad de emociones….y lo que puedo decir es que me llegó (sí tú…)… en mucho tiempo no había encontrado a alguien con que todo tema pareciera interesante, en que contara los minutos por ver y así fuera virtualmente, con el que al parecer tenía todo tipo de interés en común…bueno mejor ni me pongo a enumerar las cosas…en fin sentí una conexión más allá de lo óptico.

Y escribo estas cosas con una esperanza a medias de que la persona involucrada lo lea…esperanza un poco contradictoria porque quiero y no quiero que lo lea…pero a fin de cuentas ya que estoy en modo "confesiones'' puedo decirTE que los mensajes del sábado sí eran para ti… y seguro lo sabes y sino pues ya ni modo, y no estuvieron bien sí no lo estuvieron… y también que te extraño un montón, que extraño las conversaciones en el chat…las conversaciones de libros, los cuentos… ir al cine salir por ahí… etc etc etc. aunque sé que ya no debes querer saber nada de mi dado el hecho de que me has bloqueado de tu cuenta de twitter, y seguramente de Messenger etc…pero tranquilidad que sé cuando no asomarme…. Aunque no lo niego ya ni modo.. Como quisiera que tú si lo hicieras….ay bueno ahí seguiré ilusa como siempre.

En fin… ya mejor ni me pongo un pare a lo que escribo en el blog… que definitivamente necesito un lugar así… en donde botar mis ideas.

demasido personal?

2010-09-09T15:33:00.000-07:00

Últimamente que he andado conociendo a mucha gente por medio de mi nueva afición (adicción?) al twitter y que tienen la info de mi blog (no mucha gente que me conoce de fuera de este medio virtual sabe del blog...) hay gente que lo ha leído y ha dicho que es tal vez muy personal... creo que el tema ya lo había tratado alguna vez antes...y ha sido siempre por eso que traté algún rato de mantener mi blog en el mundo virtual y no dejar que nadie que me conociese en serio lo leyera...pero bueno ya que yo vivo esos dos mundos a la vez ya es casi imposible separarlos...mucha gente que lo lee me conoce en la vida real y algunos muy bien.

Pues si creo que doy mucho acceso a mi vida personal lo cual puede por un lado dar la impresión de que soy una persona real (lo cual soy ya me conocen algunos bloggueros) y por otro lado da un acceso a información muy mia que se la puede usar en mala manera...

Yo no tenia la idea de usar este espacio como un diario, de escribir mis vivencias personales, mis sentimientos, lo que acontece en mi vida...porque creo que por eso mismo el diario es personal y se lo esconde con llave debajo de la almohada y no se lo publica en el internet a vista y paciencia del mundo.....pequeño ejemplo el post que me hizo pensar detenidamente en esto aquí...

Primer paso que di contra esto fue quitar mis fotos del blog.... bueno claro aun tengo fotos mias en flickr... tocará pensar que hacer con aquellas...

Segundo paso que acabo de dar...decidí no entrar a facebook por un buen rato..bueno esa decisión la acabo de tomar recién y no sé cuánto me dure la decisión.... pero no hay cosa que haga en ese facebook que deje de ser de conocimiento de todos...caí durísimo en cuenta cuando hoy pongo que asistiré a una exposición de tatuajes y a los 2 minutos me llama mi mamá a preguntar porque voy a ir, si pienso hacerme otro tatuaje y bla bla..mierda ni eso puedo hacerlo en paz?!?!! ahí sí dije no no basta... no lo cierro porque sé que me hará falta... pero si voy a dejar de entrar tan seguido....

Y el tercer paso sería según yo dejar de escribir cosas tan personales en el blog....siento que he plasmado demasiadas emociones intensas en esto... que cualquiera que leyera este blog podría conocerme demasiado y eso no sé hasta qué punto sea bueno....
Y en realidad me puse a pensar en el sentido de este blog... lo abri para relatar mis vivencias a mi regreso y se ha convertido en lo dicho...un diario común y silvestre que cuenta mis historias que no sé hasta qué punto puedan interesar....dado los comentarios que recibo...al parecer casi nada... así que capaz cierre este blog y abra otro algún rato cuando halle un tema más conveniente...me despido hasta pronto...

Do what you have to do....

2010-09-08T23:34:00.000-07:00

I Don't Know How To Let You Go
Sarah Mclachlan

What ravages of spirit conjured this temptuous rage?
Created you a monster; broken by the rule of love.
And fate has led you through it,
You do what you have to do.
Oh, and fate has led you through it,
You do what you have to do.
But I have the sense to recognize that I don't know how to let you go.

Every moment marked with apparitions of your soul.
I'm ever swiftly moving; trying to escape this desire.
The yearning to be near you,
I do what I have to do.
Oh, the yearning to be near you,
I do what I have to do.
And I have the sense to recognize that I don't know how to let you go.
I don't know how to let you go.

A glowing ember, burning hot, and burning slow.
Deep within I'm shaken by the violence of existing for only you.
I know I can't be with you,
I do what I have to do.
I know I can't be with you,
I do what I have to do.
And I have the sense to recognize that I don't know how to let you go.
I don't know how to let you go.
I don't know how to let you go

español...

Qué destrozo del espiritu
Conjuró esta tentuosa rabia
Ha creado de ti un monstruo
Roto por las reglas del amor

Y el destino te ha conducido atraves de eso
Haces lo que tienes que hacer
Y el destino te ha conducido através de eso
Haces lo que tienes que hacer…

Y tengo el sentido de reconocer eso
No sé cómo dejarte ir

Cada momento marcado
Con apariciones de tu alma
Soy un movimiento rápido
Tratando de escapar de este deseo

El anhelo de estar cerca de ti
Hago lo que tengo que hacer
El anhelo de estar cerca de ti
Hago lo que tengo que hacer

Pero tengo el sentido que reconocer
Que no sé cómo Dejarte ir
No sé cómo Dejarte ir

Una ascua que brilla intensamente
se quema caliente
se quema lento
hundida y sacudida por la violencia

De existir solamente para ti
sé que no puedo estar contigo
Hago lo que tengo que hacer
Sé que no puedo estar contigo

Hago lo que tengo que hacer
Y tengo el sentido de reconocer pero
No sé cómo Dejarte ir
No sé cómo Dejarte ir
No sé cómo Dejarte ir

Otro fin de semana en la lejanía…esta vez el austro ecuatoriano

2010-09-08T10:58:00.000-07:00

El fin de semana anterior me fui a azogues.. salí de quito a media tarde rumbo a Cuenca en avión, de ahí partimos a azogues con mis primos. Azogues es una pequeña ciudad a unos 30 minutos de cuenca, la que es la tercera ciudad más grande de Ecuador.
El motivo de mi viaje fue los 50 años de matrimonio de mi tía...wow..si seguramente estarán pensando lo mismo....50 años que gran aguante jeje y claro eso fue motivo de gran alegría y un graaan festejo...fue prácticamente un matrimonio a todo dar con todo lujo.. y claro celebrar que siguen juntos, felices y enamorados después de 50 años eso TIENE QUE SER! :)
El día viernes no se hizo mucho más que dar una vuelta por la ciudad y literalmente una vuelta porque la ciudad es pequeñita...aunque al menos logré tomar un par de fotos buenas de la iglesia de San Francisco que está iluminada en las noches y en realidad se ve hermosa:

también logré tomar una foto de la ciudad :

la noche terminó con sentarse en un cafecito con música en vivo... luego de eso el respectivo sueño embellecedor para el día siguiente...

El sábado fue una locura... nos depertamos apurados todas para salir corriendo a la peluquería...ya que justo ese día habían al menos otras 3 bodas más y teníamos cita a las 10 am a pesar de que la fiesta era recién a las 6 pm!! bueno para que los peinados aguanten usaron en cada una un frasco de spray fijador jajaja.... ya se imaginarán como estaban esos cabellos al día siguiente!!
Y aunque fuimos a las 10 am salimos de ese lugar a las casi 3 pm...ahh todas muriendo de hambre y yo de aburrimiento...zzzZZZzzzz....
En fin ya en la noche fuimos a la misa de renovación de votos y luego a la mega fiesta que habían armado los 5 hijos de mi tía...
a que más o menos vean como fue la cosa...salieron los novios en limosina!!:

Esto fue camino al hotel...la iglesia se ve hermosa de noche:

Esto es en el hotel ya por comenzar la fiestita:

y bueno mas fotos no tengo porque bailamos esta vida y la otra...hasta ahora no se como aguanté con los zapatos de mi prima porque los mios para variar estaban inmensos jeje...bueno la fiesta fue un éxito, bailamos, reímos, comimos, cantamos...todo esto con la familia... y ahí es cuando pienso...estas cosas me sabía perder yo en Alemania.... ahh que bien que estoy acá :)
Al día siguiente nos reunimos toda la familia en una hacienda y ni bien llegamos ya estaban todos bailando jeje o sea que aguante de mi familia..se nota que en nuestros genes corre sangre bailarina... luego de comer fuimos por el karaoke y claro para variar a los mas desentonados les daba casi 100 mientras a nosotros los cantantes (ejem...jeje) nos daba menos de 80 jeje...
y en eso se acabó el día... hasta que fuimos a pasear a cuenca y en realidad me parece una ciudad hermosa... pude tomar algunas fotos que hasta yo digo ohh ...q buena camara jeje:

el atardecer precioso

Seguimos nuestro camino al centro histórico de cuenca:

y bueno ese fue mi paseo por cuenca.. pasamos genial en la fiesta y en los paseos..y ahora es cuando digo ohhh regresé que bien, sino me lo hubiese perdido estando en alemania :)

un fin de semana lejos... parte 2

2010-09-02T08:49:00.000-07:00

Sigamos con el relato... pues bueno subimos al cristo del cerro y debo decir que es muy bonito, todo muy limpio y bien cuidado, además de que se tiene buena vista de la ciudad. Supongo que en la noche debe ser mejor con todas las lucecitas...

bueno ya de ahí fuimos a pasear en la plaza pilsener, o santana era no me acuerdo bien....

la cosa es que es un nuevo barrio que se lo ha construido donde era la fábrica de Pilsener es más, en donde almacenaban la cerveza han hecho departamentos:

Si se fijan al lado izquierdo hay una foto antigua de cuando aun se embotellaba la cerveza...y esos son los contenedores..inmensos ahora hechos edificio...me preguntaba como olrá dentro? jeje .. y si te dan ganas de biela solo lames la pared? jajaja

En fin la plaza es hermosa vean :

Y pasendo por ahi fuimos al museo de la música popular ecuatoriana o de Julio Jaramillo... el museo igual tenia una parte dedicada solo a la cerveza y su historia...super chévere para que...

Luego ahí tomamos unas cervecitas logicamente y comimos bollo de pescado y hayaca... muy bueno. Seguimos el paseo por las peñas la calle es super linda, es antigua y ha sido arreglada y la siguen arreglando porque aun hay casas viejas:

Me encanta la combinación de viejo y moderno como esto:

Y aun hay casas en este estado que están siendo refaccionadas:

Ahí seguimos el paseo hasta llegar al malecón, pasamos las ventas de artesanias, el cine IMAX, y bueno no llegamos muy lejos porque el malecón ya lo conozco de muchas otras veces..esta es la única foto que tomé ahi porque me gusto como se ve:

así que regresamos para ir a dar una vuelta por Samborondón que es el barrio más high de Guayaquil , bueno es la ruta que va hacia el pueblo de Samborondón en realidad...pero hay unas casas de lujo....lástima que la pila de la cámara ya decaía por eso no tomé fotos, me guardaba la batería para la noche que tuvimos una reunión de twitter (jeje ya lo sé soy demasiado cibernética jeje) y quería tomar fotos a como de lugar.
En todo caso paseamos por ahí hasta que fuese hora de ir a casa a cambiarse para salir a la reunión. una sola foto que tome:

La reunión estuvo muy amena conversamos mucho y nuevament mucha biela (en guayaquil si que se toma cerveza uhhh)...miren:

para que que estaba bueno jeje...bueno y como no podía faltar en sábado salimos de baile una lugar llamado "La martina" (me suena como a plagio de "La Juliana"que hay en Quito hace rato...jeje) y estuvo bien...al principio vacío pero se fue llenando tarde tarde pero pasamos bailando muy chévere.
Así se acabó el sábado....el domingo ya todo en son más tranquilo sólo fui a comer un encebollado con mi amiga y a las 6pm estaba ya en el aeropuerto esperando regresar a mi ciudad..

En fin, el viaje estuvo de lujo gracias a los amigos chéveres de por allá!! espero volver pronto porque me faltaron muchas cosas de hacer y ver :)

Este fin de semana parto a Azogues a una fiesta... para eso segurito habrá otro post :)

un fin de semana lejos...parte 1

2010-09-01T06:39:00.000-07:00

El fin de semana pasado tuve la oportunidad de irme a Guayaquil por cuestiones de trabajo y dado que necesitaba desesperadamente un cambio de aires y un paseo no caía nada mal decidí quedarme allá todo el fin de semana. Es más hasta tuve el "descaro" de quedarme ahí desde que se acabó la reunión que tuvimos que fue a medio día del viernes hehe... si si soy una descarada a veces y mi jefe me deja! pero bueno esa es otra historia....
Aunque todo comenzó con un poco de problemas... primero deposité un cheque del trabajo que no se hacía efectivo y había sido porque oh yo idiota me olvidé de firmarlo en la parte de atrás! veo mi cuenta y tenía si si ..1 USD! jajaja... bueno gracias a mi papito querido me salvé porque me ayudo depositando dinero, pero en todo caso lo que pasaba es que en mi billetera tenía literalmente 2,05USD y un botón (de qué es el botón hasta ahora no sé)... y encima tuve que devolver el celular del trabajo para que mi jefe se lo traiga a mi compañero, y mi cel estaba sin bateria... no sabía como hacer para avisarle a mi amiga que me fuese a ver...bueno un lio...sin mencionar que hacía un calor infernal y yo con la laptop y puesta abrigo jaja que locura...en fin logre sacar dinero, agarrar un taxi e irme al centro comercial más cercano con la esperanza de poder conectarme al internet para avisarle a mi amiga donde estaba...fui a una cafeteria que me encanta que se llama sweet&coffee porque clarito decía ZONA WIFI... me compre el respectivo espresso doble y traté de conectarme en vano porque no había ningún wifi con el nombre de sweet&coffee.. y preguntar a los que atienden es solo para morirse de las iras...así que con la cara de pedo que tenía ese rato agarré mis cuatro trapos y vamos al Juan Valdez que es a dos pasos de este otro café... ahí claro me tocó comprar otra cosa... seguí con el espresso ( o sea con el doble y este íbamos 3 espressos más el de la mañana..4... andaba un chance hiperactiva se imaginarán..) por suerte ahí si funcionó el internet, pude twittearle a mi amiga que estaba en San Marino y ya con eso me quedé tranquila porque sabía a donde tenía que irme a ver....ahi nos conocimos con un bloguero/twittero muy apreciado.... Lords !! Fuimos a almorzar en el arrecife y comí una cazuela super buena!!
Bueno y luego fuimos a pasear por la ciudad y me arrepiento tanto tanto de no haber llevado mi camara de fotos! bueno llevé la pequeña pero ameritaba la mera mera ...en fin si hice un par de fotos...
sigamos con el relato... en la tarde del viernes nos fuimos aun lugar llamado bier jaus que debo decir que me encantó!! bueno es algo asi como un bar de deportes y venden cerveza de todos los colores, sabores y olores... tome una cerveza de fresa:

y aunque admito que estaba a mi gusto un chance caliente, sí estaba buena. Luego de esta vineron ..mmm...varias mas jeje.. entre ellas una michelada que estaba buenaza. Además la música estaba de lujo...pearl jam, soundgarden, creed, the beatles, aerosmith, portishead..en fin... buenazo el ambiente para tomar unas cervecitas ...y así entre otras se nos fueron las horas... y pasamos ahí como 5 horas! entre conversaciones, twitteos y risas.
Pues bien la farra en gye comienza tarde así que después del respectivo engalanaje nos fuimos con mi amiga y un amigo de ella a un lugar que se llama Glam.... mmm que puedo decir... el lugar es bonito... la música no estaba mal..pero estaba lleno.. de aire jeje...o sea cuando llegamos habia poca gente y al salir (2 horas despues ?) eramos los unicos...hasta los que atendian la barra estaban tomándose ya los tragos...chiii ... decidimos ir a darnos un par de vueltas por otros lados hasta que a eso de las 2 am ya comenzaron a cerrar todo ya que a esa hora empieza en mi bello país la restricción.... además de que comenzaron a controlar a los autos en cada esquina...en fin via a la casita a dormir paramos por un sánduche... y mala suerte no habia chancho y me quedé con todas las ganas del famoso sánduche de chancho de Guayaquil...buh... (ya tengo motivo de regreso jeje)
El día sabado empezó tarde, pero fuimos a lugares super lindos... fuimos primero al cerro de Santa Ana en donde hay una estatua grande de Cristo:

mañana sigue el relato..

Las dos caras de la moneda…

2010-08-24T23:07:00.001-07:00

Cada historia siempre tiene dos caras…dos versiones…dos visiones…o hasta a veces más dependiendo de cuánta gente esté involucrada en ella. Puedo siempre sólo contar mi versión de las cosas, pero siempre queda la duda de cómo habrá vivido la otra persona esta misma historia. Y lo peor es que a veces sin esa versión las cosas quedan como en la nada, como sin terminar, como si algo faltase…está incompleta…y como todo lo incompleto es difícil o imposible de entender.

Para variar siento que han quedado cosas sin decir, cosas sin aclarar en la corta historia vivida hace poco… En todo caso lo que quiero hacer es entender lo que he aprendido y ganado de esta experiencia… siempre hay dos formas de ver las cosas y ya que soy tan melodramática, lo reconozco, creo que he tendido siempre a ahogarme en un vaso de agua por situaciones que en realidad no lo ameritan. Así que después de algunos días de introspección he llegado a la conclusión de que debo sacar las cosas buenas y esas dejarlas en mi vida y en mis memorias de cosas gratas y las demás (Ciertas o inventadas a este punto ya da igual) se las debe desechar, olvidar, bloquear, darles delete…etc.

Así que digamos que haciendo una lista de las cosas buenas que quiero mantener de lo vivido es lo siguiente:

Retomé la lectura, gracias a una recomendación literaria que me ha caído muy bien.
Encuentro gusto en la poesía, cosa que hasta hace poco no me causaba mucha gracia.
Como dije en un post anterior: reí, aprendí, sonreí, volví a sentir muchas cosas buenas.
Reencontré mi gusto en cierta clase de música que había olvidado… he vuelto a escuchar a los añísimos soundgarden, portishead, creed, bush…etc… además de que descubrí a porcupine tree y staind y debo admitir que no sé cómo no los había escuchado antes!! Y hasta a un grupo local del cual no había escuchado nunca y al que hasta al concierto fui…
Y hasta ciertas cosas tecnológicas mmm.. bueno en realidad solo un software para bajar archivos del internet jeje pero bueno algo es algo.
Y aunque aun no me he atrevido a ver "sex and the city 2" esperando a que se tal vez se cumpla la promesa que tiene que ver con esa película, pude constatar que la primera parte aun me hace reír y ahora seguramente hará mi mente volar…
Y last but not least… el twitter del cual no era tan fan… no sé si es bueno o malo pero antes ni me interesaba y ahora soy una fan completa (fan=adicta jiji)

Creo que con esto cerraré este capítulo. Y ya prometo no volver a hablar de ello. Punto final. Punto feliz. :)

Y al final vienen las despedidas

2010-08-23T16:45:00.001-07:00

He tenido muchas, muchísimas despedidas en toda mi vida… claro que puedo poner un top 10 de las peores, pero creo que las peores han sido siempre en el aeropuerto y le he cogido mucho odio a este lugar, sea de donde sea, si el aeropuerto de Quito, Berlín, Hamburgo o de donde sea… siempre he salido o entrado ahí con dolor del alma.

Este post nace a raíz de la visita de mi hermano con su familia... por un lado su venida nos causó mucha alegría porque no la esperábamos para nada y claro a quien más queríamos ver era al bebé…sin saber aun que éste tendrá muy pronto un/una compañerito/a de juego… sorpresas que da la vida… Su presencia vino a alegrarnos los días, a cambiar la rutina y a hacernos pasar días familiares estupendos… Pero su partida nos deja sumidos en un estado de pesar, corazones rotos y dolor. Sí yo sé que esto pasará, que al pasar los días quedarán los recuerdos de lo bonito que hemos pasado y vendrá a tomar control la resignación.

Mis despedidas fueron siempre así… pasé yendo y viniendo todos los años de Alemania y cada vez que se avecinaba la despedida era el mismo show…. Un día antes no podía dormir, me dolía el estómago, pensando en todo lo que tenía que llevar, en no olvidar nada, en pesar bien la maleta (lo hacía al menos unas 10 veces para estar segura de no tener que pagar sobrepeso…)… y cada vez que veía a mi mamá ya con los ojos llorosos, no podía hacer más que tratar de evitarle por su propio bien. Eso mismo sentía hoy, cuando me recogieron del trabajo y tuve solamente 10 minutos para llegar al aeropuerto y despedirme al bajar. Una sensación de que se acerca el momento odiado, un apretujón de las tripas horrible, y al bajarse del carro las ganas incontenibles de llorar sin importar quién me vea…No pude más que abrazar a mi pequeño sobrino, absorber lo más fuerte y profundamente que pude el olor de su pelito de bebé y abrazarlo hasta hacerlo llorar…y repetir la dosis en menos cantidad con mi hermano y mi cuñada. No sabemos cuándo regresarán…esperamos que sea para navidad…quien sabe… esperaremos como en la canción de mambrú ("mambrú se fue a la guerra no sé cuándo vendrá…") vendrá para la pascua o para navidad… no queda de otra. Sólo espero que lleguen bien a su destino y que nos sigan participando de su vida.

Pero ya que hablamos de las despedidas… y como dije que he tenido varias…. Recuerdo las peores…. Digamos que van en orden de menor a mayor…

La despedida cuando me fui a estudiar en Alemania… pasé toda la noche mal, dormí con mis dos sobrinos y me cambiaba de cama a cada rato…soñé algo horrible que no recuerdo… en el aeropuerto me esperaba mi novio de aquel entonces con mis amigas… mi mamá me abrazó en un momento eterno y creo que fue la primera y última vez que mis papás me vieron besarme con mi novio…lloré mucho, pero no captaba aun la realidad porque iba con mi papá…
La despedida de mi papá en el aeropuerto de Berlín cuando se regresaba a Quito después de dos semanas en Berlín... después de dejarme instalada en un cuartito de universidad…sentí la soledad que me quería matar…me sentí desdichada y por primera vez en mi vida SOLA por completo….así literal sin perro que me ladre, ni amigo que me de las buenas noches ni nadie a quien acudir si algo pasaba. Comenzaba mi vida de verdad… MI vida… y mientras íbamos al aeropuerto era como inverosímil no me lo creía.. y el rato que ya nos despedimos era como si fuera mentira...como que iba a salir mi papa a decirme: ya no molestes vamos entra y regresemos a Quito… pero no, no fue así. Y se fue y lo veía detrás del cristal y sentía ganas de vomitar, y de salir corriendo y de gritar...pero no hice nada. Me fui a donde me dejó el bus y cogí uno de regreso. Me sentía morir, pero seguí mi camino.
La última gran despedida… la más dolorosa y que aun me produce escalofríos al recordarla… el año pasado que me mandaron a Noruega por el trabajo, decidí pasar por Berlín… y claro visitarle al turco…y fueron dos días que se fueron en menos que un suspiro…fue como cuando te ponen anestesia general…te duermes y ni bien estas cerrando los ojos ya todo ha terminado. Yo con lo llorona que soy ( oh si gran novedad jeje) ya comencé a llorar desde la mañana del domingo (me iba el domingo de noche…) Fui con falsas esperanzas de convencerle a venir a Quito y él me esperaba con falsas esperanzas de hacerme quedar… pero como es la vida nadie cede y cada quien va por su lado… me despedí con un beso que no me olvido, con abrazos y caricias que creo que por más que pase el tiempo nunca podré olvidar… fue despedirme del que fue el amor de mi vida, compañero, amigo por 4 años.. con quien compartí mi vida, mis penas y alegrías y juntos creíamos que podríamos contra el mundo. Fue como dejar a la mitad de mi ahí…imagínense saber que se despiden de alguien sabiendo casi a ciencia cierta que no la volverán a ver así nunca más… sí… aún me causa escalofríos… aún se me eriza la piel y se me llenan de lágrimas los ojos. Pero c'est la vie, no?

Bueno ese sería solo mi top 3…las otras son parecidas en menor rango de Drama…pero algo así... Siempre tiene el mismo matiz…dolor de alma, dolor de estómago, lágrimas, sufrimiento y sensación de vacío…

Creo que también las despedidas no dadas duelen… darse cuenta que la última vez que viste a cierta persona fue la última definitivamente y no lo sabías… y no hubo ni como despedirse, ni sentir la despedida…aunque sea para sufrirla y sentirla y darle fin… peor es terminar así sin decir ni un hasta luego. Creo que aquello puede llegar a doler más.

mariposas en la cabeza

2010-08-19T13:21:00.000-07:00

Ideas como maripositas de colores... que vuelan revolotean, se posan en mi cabeza... me sacudo y se van... a veces son buenas mariposas como las de la foto...otras veces son como polillas feas que pretenden carcomer mi cerebro. Pero no las dejo. Y siempre trato de retener a las buenas a mi lado, a que llenen mi día, a que se queden por siempre.

Ando medio filósofa últimamente... tratando de romper con todos mis esquemas anticuados y sobre todo para por fin asimilar completamente lo que quiero vivir, sentir y hacer.

Usualmente todos estaremos de acuerdo cuando alguien dice que hay que vivir todos los días como si fuera el último, que debemos procurar ser felices siempre y ver las cosas positivas de la vida... pero lógicamente no hay como hacerlo todos los benditos días de nuestras largas vidas...

Pero por lo menos deberíamos intentarlo...y al menos por este par de días lo he intentado...he dacaído a veces pero he recordado mis propias palabras dirigidas a mi misma: YO y sólo YO decido ser feliz....y procuro levantarme así de mi cama...llegar así a mi trabajo... y seguir el día así.
Y vivir así es lo mejor, la vida te sonrie, estoy de buen humor y todo (ya ya casi todo seamos realistas jeje) me sale bien. Hasta la gente como que actua diferente conmigo y en general sonrío más.
Quiero que todos los días pasen así...sean así...que pueda dar borrón y cuenta nueva, enmendar errores y comenzar de cero de una vida que no podía seguir siendo vivida así....cambio mi parecer, cambio mis ideas, las renuevo, les doy un empujón y aunque se aferran fuerte están por caer estas las ideas retrogradas.... es un proceso... y lo debo afrontar.
hoy irradio paz y amor (no, no me fumé nada por si acaso jajajaja)

un feriado lleno de emociones!

2010-08-18T08:45:00.000-07:00

El pasado 10 de Agosto se celebró la independencia de mi hermoso país :) y lógicamente es feriado todos los años. Este año cayó lunes así que lo pasaron al día viernes 13 y pudimos tener un largo feriado.
Mucha gente sale de la ciudad y una gran parte de la gente de Quito se va a la playa. Yo en realidad prefiero no salir de aquí porque todos los lados turísticos están repletos de gente y eso en vez de alegrarme me estresa así que usualmente lo pasamos en Quito. En mi caso personal fue siempre así, porque además el día 10 de Agosto es el cumple de mi padre... según el el país entero festeja su onomástico!!!! así que él dice que los conciertos, fiestas, fuegos pirotécnicos etc etc son solo para él jeje.. mi padre mi padre... :) bueno su cumple lo celebramos el día 7 porque el 10 era lunes y era más dificil hacerle cualquier cosa.

En todo caso....regresemos al feriado.. para mi comenzó el jueves 12 ya que llegaron dos amigos mios de Guayaquil. Los recogí del aeropuerto y nos fuimos directo al karaoke Mexico86 a cantar un par de cancioncitas y claro a tomarnos una mega margarita de esas buenisimas que tienen ahí!
hice un par de fotos pero con un blackberry sin flash así que están super oscuras, sabrán disculpar :D

Éste es mi amigo Be. con la mega margarita , aunque no se la ve inmensa, pues SI lo es!!! :

Be. con uxi:

Ahí cantamos un par de canciones y lógicamente como todas las veces mi reperterio consistió de selena (ya me se de memoria que la 211 en algunos karaokes es selena-como la flor...jaja), gloria stephan, los bukis y complices... entre otras. Los de la mesa de al lado (que eran como 10 o más..) cantaban canciones extrañisimas que no conocía, unas medio habladas, otras muy roqueras que requerían voces super extra mega guturales tipo sepultura... mmm como que no queda para karaoke , pero bueno cada loco con su tema.
Tipo 11 pm nos decidimos ir a otro bar que se llama fresa y cereza y donde usualmente ponían solo música de los 80 en español, nada de rock solo música tipo menudo, gloria trevi, chayanne etc... pero para mi sorpresa pusieron también música bailable actual y estaba muy bien.
Tomamos un par de Jägermeisters que tanto me gustan y bailamos muy amenamente :D

Bueno y luego queríamos ir al blues pero no sé qué problema tiene el de la puerta, pero ya con tantas veces que me hace lo mismo o el man es bipolar o sólo lo es cuando me ve a mi o qué sé yo pero me deja entrar cuando quiere y otras no... no sé si soy yo , es por otra cosa o qué diablos, pero en todo caso no nos dejaron entrar esa noche, que iras.

Así que esa noche ya regresamos a la casa y a dormir.. dormimos largo y salimos más o menos a la 1pm al parque del Itchimbía. Ahí está el palacio de cristal en donde hacen varias exposiciones al año, y esta vez habían un par de piezas de arte, no se bien qué era para ser sincera pero estuvo bien. Aquí unas fotos :

Y había un cuarto exponiendo algo de Abdón Calderón, hecho por unos niños... dibujos y un video con voz de una niña que gritaba algo de que Abdón Calderón decía VIVA LA PATRIA!! cuando yo lo escuché de fuera casi me da infarto del susto jaja:

La luz se ve increíble como un ojo!

Y definitivamente lo mejor de esto fue :

AGDON Calderón jajajajaja XD

Bueno de ahí había otro cuarto más con otras obras de arte. Esto creo que se llamaba el cubo infinito:

y éste sí no me acuerdo.... pero mmm medio escándaloso me parece... bueno así es el arte no :

Y ya dieron las 2 y fuimos a comer al restaurante que queda ahí mismo se llama PIMS y es en realidad muy bueno o sea a mí parecer hacen unas buenas hamburguesas :D Antes tomé un par de fotos en las afueras. Ésta es la capilla del voto nacional:

Comimos apurados y salimos corriendo al aeropuerto a verle a mi prima que vino del sur del país. Ella por fin pudo tomar vacaciones porque su trabajo es muy estresante y nunca la dejan salir así que vino volando a mi ciudad :) aquí se la pasa bien!! hehe

Ese día salimos a pasear por el centro comercial, previamente a comer un crepe (ohh dios pasamos comiendo jeje) y en la noche después de un intento de descanso (no se pudo no se pudooo ) salimos a una discoteca más o menos nueva (bueno yo no había ido) que se llama love. Yo tenía entendido que sólo iban chamitos, pero bueno estuvo muy bien, la música me gustó, pero toda la noche me la pasé tomando Red bull para no dormirme , pero ya a eso de la 1:30 am estaba en calidad de zombie y solo anhelaba mi camita.

bueno y a las 2 am ya era un zombie completo y solo quería mi cama no soportaba más y sabía que si me quedaba un poco más les haría la vida imposible a mis amigos porque ya no podía del sueño!
Al día siguiente fuimos primero a comer un encebollado que es una comida de la costa pero igual lo hacen bien aquí en quito en algunos lugares no en todos:

Después fuimos a pasear por el centro de la ciudad... yo que estaba un poco cansada y mal dormida me perdí varias veces hasta llegar al parqueadero que conozco del centro y encima más estaba lleno....grr... tuve que ir a buscar otro pero bueno lo encontré rapidamente. Paseamos por la ronda y por la plaza grande y luego fuimos al mercado artesanal y finalmente regresamos a la casa a descansar porque todos estábamos moribundos... Aquí un par de fotos del centro...esta es la hermosa iglesia de la compañía, por dentro es hermosa es todo de pan de oro pero no dejan tomar fotos buh:

Esto es en la plaza grande o plaza de la independencia:
Esta es la calle la ronda, la que en la noche es mucho más prendida, venden canelazo (una especie de vino caliente bueno no es vino es hecho de puntas un trago ecuatoriano digamos que casi alcohol etílico jeje y frutas sobre todo naranjilla/lulo) y unas empanadas de viento(de queso) que son gigantessss:

Este sr, estaba tocando hermoso...quisiera a veces poder tomar fotos al sonido...:

Ahí también había un almacén de velas muy lindas, pero también bien graciosas..ven las velas de cerveza pilsener? :D

Este es el panecillo con su famosa Virgen de Legarda o Virgen de Quito (o como le dice mi papa la virgen del dolor de estómago jeje)

una ventana muy graciosa en la ronda:

Los bares o restaurantes tienen unos nombres super chistosos:

y finalmente una foto de los aretes de emo que me dedicaron mis amigos jaja , según ellos soy medio emo...bahh nada que ver pero andaba medio emocional jeje:

Luego del paseo por el centro y unas cuantas compras en el mercado artesanal nos fuimos a la plaza foch en donde hay muchos cafés, bares, restaurantes y nos sentamos en Chelsea en donde tienen unos jugos inmensos y eso querían mis amigos...yo quería un poco de papas fritas y me dieron un platototototototeeee:

Bueno y luego de eso a descansar mientras yo iba a visitar mi familia que quedó botada esos días (me odian jajaja ) pero bueno no podía dejar botadas a mis visitas...ay gran dilema.... En todo caso esa noche nos fuimos a mi tan querido puñal, esta vez el de la plaza foch que no conocía... me gustó aunque no tiene el ambiente de cantina que tiene el otro, sólo por el hecho de que éste tiene ventanas y el otro es en subsuelo... pero bueno no era el hecho de ir a beber en cantina ! solo hay dos fotos de eso.. :
Be. tomandose la pecera..se la acabó solito..jeje ;)

y bueno en un par de horas cedimos ante el cansancio y fuimos a la casa, pero con un hambre tremenda de todos que me puse a cocinar a las 3 am.....Qué cosas!! Pero bueno con todo el cansancio encima y demás me salió bien, para qué!

al día siguiente sí que estábamos recontra cansados, yo al menos ya no tengo 15 años (solo 20 jeje) y 4 días de locura sí me matan..pasamos en la casa y lo único que hicimos fue levantar el teléfono para pedir sánduches del arbolito:

Ya a eso de las 6 pm mis amigos partieron rumbo al aeropuerto y con mi prima fuimos a visitar a la familia.. a las 12 de la noche salimos al sweet and coffee de una gasolinera que es 24 horas y tomamos un cafecito ...pero ya a media noche igualmente me llamaba la cama y era hora de ir a los brazos de morfeo porque ya era lunes y tocaba de nuevo ir a trabajar....comenzaba una nueva semana que ha estado igual llena de sorpresas, emociones intensas, de sombras, de noches y deseos, de risas y de alguna maldición y todo lo que quieran...y aun no acaba...

ps: gracias a Be. por las fotos, me las robé de tu facebook y twitpic sorry pri! hehe..

ps2 : saque las fotos donde estaba yo....ya no postearé mas fotos mías.

y cuando al parecer la suerte se acaba...

2010-08-17T12:14:00.000-07:00

Tengo tantas ideas revoloteando mi cabeza, tal mariposas de colores que para variar se me hace bien dificil saber por donde empezar....
Pero empezaré diciendo que este post podría haber sido como muchos de los otros posts que he tenido..muchos de los que borré al empezar una supuesta nueva etapa de mi vida a principios de año... Tal nueva etapa no tuvo lugar y en realidad seguí viviendo muy similarmente a como lo llevaba haciendo el tiempo que he estado aquí.
Pero no. Hoy amanecí con otro ánimo, como dije con ideas en mi cabeza y sobre todo una que retumba mucho : YO decido ser feliz. YO decido no sufrir. YO decido como ver mi mundo.

De haberlo escrito ayer este post tal vez contendría muchos lamentos, injurias, tal vez hasta insultos...diría que : Hay días en los que no necesito de ovnis para sentirme un marciano....
pero.. para qué? no sirven de nada, hieren, lastiman y sobre todo a quien.. a MI. Por YO soy importante para mi.

Así que decidido esto no habrán lamentos ni quejas sino todo lo contrario. YO elegí ser hoy feliz y lo soy. Veo afuera que brilla el sol, hablo con mis amigos, con mis papas, hasta con T. cosa que lógicamente me hace feliz siempre saber que mi turco anda bien por esos lares... y sí.. tengo mucho para ser feliz. Lo cual no me quita una cosa que yo tengo y es que lo debo escribir... y debo escribir un par de cosas para cerrar un círculo.... no le quiero dar ni más ni menos importancia de la que merece, pero ya que ha hecho que yo tome un cambio en mi parecer creo que amerita a que al menos se lo tome en cuenta a se le de digna sepultura al caso....
Pues incluso el título se basa en mi post anterior al cual ahora hago referencia... (les doy un ratito para que lo lean por si acasito no lo han hecho... )
Si amerita a que sea cerrado el círculo, porque lo que viví me hizo feliz en su debido momento y reitero lo que digo ahí : "Podría decir que pude ser feliz nuevamente... que sentí nuevamente ese calor en mi corazón... al que di por muerto y congelado..."

Sí así fue. Fui nuevamente feliz, sentí algo en mi corazón.. y como todo lo bueno se acaba llegamos hasta el punto de no seguir y no se encontró camino (mejor dicho tú no encontraste camino..yo sí pero bueno whatever..)
Claro yo perfecta drama queen... ya ni digo qué pasó pero si me han leido se imaginarán.. en todo caso... me puse a pensar mucho en lo que he hecho y en lo que hago..y me di cuenta de que digo muchas cosas que pienso pero no siento.. o sea sí dije que quería vivir el momento pero no era así y trataba de imponer algo que no se lo puede hacer... y es un grave error! porque a la final la única afectada sería yo misma.

Así que después de pensar, de oir a mis amigos mandarme a la mierda por enésima vez (los amo jeje ), dormí bien, pensé mucho, soñé mucho y me levanté de buen ánimo...

Porqué..porque soy YO la que elige ser feliz. Y debo al fin aceptar la realidad de que lo que se vive es el hoy y tal vez no haya mañana... así que debo pensar si en algo en mi futuro, pero ser feliz con lo que tengo hoy y ahora.
Me levanté pensando en que hoy quiero ser feliz. en que yo lo elijo así y que yo me labro este camino y que nada ni nadie me hara cambiar lo que siento porque yo lo decido.. peor alguien o algo que no ve lo que tiene en frente, que no ve lo valioso que hay en mi, porque si yo valgo asi como cada uno de nosotros, yo valgo mucho y no dejaré que nadie me haga pensar ni sentir lo contrario. si es así mejor deshecharlo y punto.

Así que para cerrar esto (aunque tengo millón cosas que añadir, pero tengo que salir corriendo al conesup...) diré... aunque la vida duela y te de patadas, de todo se aprende y sobre todo yo aprendí a que debo vivir la realidad de AHORITA de hoy y no de lo que vendrá porque puede no venir. YO decido como vivir. YO decido hoy ser feliz. y hoy me funcionó.y sobre todo que yo también le dije a mi ORGULLO : QUÉDATE...

"...me arriesgo y vivo y escribo y digo la verdad.."

y lo hice de nuevo...

2010-08-12T11:06:00.000-07:00

me dejé llevar...como siempre impulsivamente sin pensar. y claro como soy yo...todo sentimiento...dolió....y ahora al parecer hasta aquí llego no hay marcha atrás ni hacia adelante....
y hoy quisiera no sentir nada. es ahora que sí quisiera que mi corazón fuese de piedra.

Sí...que suerte...

2010-08-09T10:31:00.000-07:00

A tú….

Aun no sé si sea muy temprano...muy rápido...demasiado apresurado.... pero este es el paso al que yo vivo y no puedo negar que cambiar esto se me hace sino difícil, imposible...

Sólo sé que tengo tantas palabras atoradas, tanto que decir y no sé si hacerlo o no, de cómo hacerlo ni donde...y la peor de todas las preguntas es ¿cuándo?

Quizá sea el momento y me lanzo... me lanzo a decirte, escribirte muchas cosas; no sé si recuerdes alguna vez te conté que soy mejor escribiendo que hablando... puedo decir las cosas más calmadamente y pensándolas... no escribiré nada que no sea verdad ni nada que no sienta en serio...y si no es el momento ahora...me arriesgo y vivo y escribo y digo la verdad...que prefiero hacerlo así a dejar que siga pasando el tiempo y las ideas en mi cabeza se transformen en fósiles.

Me siento un poco nerviosa al escribir esto, tratando de poner todas mis ideas en orden y aun pensando si debo publicarlo o no...Pero lo hago...siendo así como soy es como llegué a conocerte... es como te encontré en la inmensa red de redes... entre tanta gente buena, mala, tonta... como haber encontrado la diferencia en esos comics de "encuentre las 7 diferencias"... te encontré...o nos encontramos, no sé...ya no me acuerdo, pero tampoco me importa. Lo que para mi cuenta es que estuviste ahí el rato preciso, el menos pensado... y te vi.

Y contigo puedo hablar, aprender, reír, conocer... y no me he sentido así en demasiado tiempo...en tanto tiempo... en casi 30 años... pensar en que esbozo más que una sonrisa al ver tu nombre titilar en la pantalla... al leer tu saludo conocido... al oír el saludo... al verte....

y aunque la vida se ha encargado de darme patadas, de hacerme entender lo que no quiero a punte piedrazos, golpes y dolor.... he decidido hacer caso omiso de ciertas cosas... y pensar que estoy haciendo lo correcto.... tratar de sentir de nuevo... de creer de nuevo... creer que podría ser para bien...porque siento que me hace bien, siento que me haces bien... me siento nuevamente feliz...nuevamente sonrío la mayoría del tiempo...y le doy gracias a esta vida que al menos por este momento puedo sentirme así...no pienso en mañana ni en pasado...no pienso en el futuro ni en lo que vendrá o no...Sólo pienso en ahora, en ahorita... en que ahorita en este mismo instante puedo verme al espejo y ver que al fin sonrío... al fin cambió de música mi radio...cambié mi careta de tristeza por la sonreída....

Y aunque puede ser pasajero porque nada es certero en la vida ni en esto, podría decir que pude ser feliz nuevamente... que sentí nuevamente ese calor en mi corazón... al que di por muerto y congelado. Sé de nuevo que lo que ha quedado de él no es de piedra... que puede latir de nuevo y puedo vivir de nuevo. Sea lo que sea, tendré recuerdos… de cosas simples y buenas… el taxi compartido… el arbolito… la que tú llamas mí música… son y serán cosas que me harán sonreír…

Disculpa si esto viene de pronto… si el paso que di ha sido apurado y tal vez me ha lanzado al vacío… pero simplemente tenía que salir… lo tenía que decir.

Quizá... quizá....

La mitad de mi vida.

2010-08-06T10:23:00.000-07:00

Reciéntemente me puse a pensar sobre este blog... lo creé después de regresar al Ecuador, después de casi 8 años seguidos en Berlín, con el ánimo de contar mis experiencias al regresar a mi viejo/nuevo hogar.

Y bueno fue por un par de preguntas que me hicieron recientemente que me puse a pensar que he pasado casi la mitad de mi vida fuera de mi país de origen. He pasado un total de 14 años fuera del Ecuador y con mis 29 años a cuestas son prácticamente el 50% de mi vida.....wow... hasta a mi me sorprendió sinceramente.

Y no es sorprendente que me sienta extraña, que me sorprendan las cosas que pasan, que el actuar de la gente me sea desconocido y hasta lugares me sean tan nuevos... es una sensación muy dificil de explicar, solo la puedo sentir y decir que no la puedo describir... raro raro.

En todo caso puedo decir que hasta me ha tocado aprender palabras nuevas que yo antes nunca usé, nunca oí ni sabía de su existencia... he reconocido a mi familia, primos, tios, etc y he retomado viejas amistades que por cierto momento pasaron a un lugar del recuerdo y recién estando acá pudieron ser rescatadas de ese rinconcito. Y lógicamente he conocido a nuevas personas... de todo un poco...personas que no vale ni recordar, otras que cambiaron algo de mi, nuevas amistades y algunas que prácticamente dieron un vuelco a mi vida... de todo un poco...

Creo que por este hecho ni se me pasa por la mente volver a salir del país a vivir en otro lado....no es una idea que descarto por completo, porque con el alma gitana que llevo dentro es muy probable que en un par de años tenga el impulso irresistible de ir a otro lado a comenzar de nuevo con todo lo que implica y que en el fondo odio, pero como digo...es un impulso irresistible.
Tantos años fuera de mi país no me han hecho cambiar lo que siento por el Ecuador, por mi patria, por sus tierras, las montañas, las playas, la gente...etc .
Pero mentiría si dijera que no siento nada por Alemania... es imposible. Luego de haber pasado en resumen 10 años allá... no podría no sentir nada. Hay demasiados recuerdos de allá... de Berlín...que no puedo evitar ponerme a soñar cada vez que veo algo de Alemania, cuando veo a Berlín en la tele... pienso en sus calles, sus cafés, sus casas, los canales, la puerta de brandenburgo, los mercados, la navidad helada pero acompañada de vino caliente y mercados navideños... son recuerdos que atesoro.... ahí quedó una parte de mi corazón, y muchos años de mi vida...unos buenos otros malos, pero que han definido mi vida y mi carácter.

Ahora estoy aquí..aprendiendo, reconociendo, retomando, conociendo.. y me encanta. A pesar de todo a veces me siento como una extraterrestre en medio de cosas supuestamente conocidas y no sé qué hacer, pero sé que llegaré a tenerlo todo claro algún rato. Con tanto tiempo fuera de aquí no es nada sorprendente que me sienta que no soy ni de aquí ni de allá...

pensamientos enmarañados

2010-08-03T09:26:00.000-07:00

y son días como estos que me devuelven a la realidad. A mi realidad. Sigo en la constante lucha de controlar mis emociones. Es algo así como controlar un vicio. Puedo decir para mi defensa que lo he intentado en serio, me contuve de hacer un millón de estupideces, de seguir mis impulsos sin dejar actuar una sola neurona como lo hacía antes, pero me venció.
Y lo peor de todo es ahora la incertidumbre, la confusión y las emociones encontradas....no sé cómo actuar, qué hacer, qué decir...qué no decir... Odio estos días llenos de confusión en los cuales no sé a veces ni quien soy, ni qué pensar... quisiera desaparecer, sumergir mi cabeza en el agua hasta que todo pase.

A veces pienso cuán bueno sería ser completamente ermitaña, no necesitar de nada ni de nadie... no habrían malos sentimientos, ni decepciones, ni emociones... pero tampoco habría nada bueno.

y quién no quiere lo bueno... yo si lo quiero. Pero no llega. Tal vez no llegue nunca.

....pensando...

2010-08-01T09:27:00.000-07:00

YOU ONLY STAY WITH ME IN THE MORNING
YOU ONLY HOLD ME WHEN I SLEEP
I WAS MEANT TO TREAD THE WATER
BUT NOW I´VE GOTTEN IN TOO DEEP

FOR EVERY PIECE OF ME THAT WANTS YOU
ANOTHER PIECE BACKS AWAY

YOU GIVE ME SOMETHING
THAT MAKES ME SCARED ALRIGHT
THIS COULD BE NOTHING
BUT I´M WILLING TO GIVE IT A TRY
PLEASE GIVE ME SOMETHING
BECAUSE SOMEDAY I MIGHT KNOW MY HEART

YOU ONLY WAITED UP FOR HOURS
JUST TO SPEND A LITTLE TIME ALONE WITH ME
AND I CAN SAY I´VE NEVER BOUGHT YOU FLOWERS
I CAN´T WORK OUT WHAT THEY MEAN

I NEVER THOUGHT THAT I´D LOVE SOMEONE
THAT WAS SOMEONE ELSE´S DREAM

YOU GIVE ME SOMETHING
THAT MAKES ME SCARED ALRIGHT
THIS COULD BE NOTHING
BUT I´M WILLING TO GIVE IT A TRY
PLEASE GIVE ME SOMETHING
BECAUSE SOMEDAY I MIGHT CALL YOU FROM MY HEART

BUT IT MIGHT BE A SECOND TOO LATE
AND THE WORDS THAT I COULD NEVER SAY
ARE GONNA COME OUT ANYWAY

YOU GIVE ME SOMETHING
THAT MAKES ME SCARED ALRIGHT
THIS COULD BE NOTHING
BUT I´M WILLING TO GIVE IT A TRY
PLEASE GIVE ME SOMETHING

YOU GIVE ME SOMETHING
THAT MAKES ME SCARED ALRIGHT
THIS COULD BE NOTHING
BUT I´M WILLING TO GIVE IT A TRY
PLEASE GIVE ME SOMETHING
BECAUSE SOMEDAY I MIGHT KNOW MY HEART

KNOW MY HEART, KNOW MY HEART, KNOW MY HEART

TÚ QUIERES QUEDARTE CONMIGO POR LA MAÑANA
SÓLO ME ABRAZAS CUANDO DUERMO,
PRETENDÍA MANTENERME A FLOTE
AHORA LLEGUÉ DEMASIADO PROFUNDO,
POR CADA PARTE DE MI QUE TE DESEA
OTRA TE RECHAZA.

PORQUE TÚ ME DAS ALGO
QUE ME ASUSTA, DE ACUERDO,
ESTO PODRÍA NO LLEGAR A NADA
PERO DESEO DARLE UNA OPORTUNIDAD,
POR FAVOR DAME ALGO
PORQUE ALGÚN DÍA PUEDO LLEGAR A CONOCER A MI CORAZÓN.

YA HAS ESPERADO POR HORAS
SÓLO PARA PASAR UN RATO CONMIGO A SOLAS,
Y PUEDO DECIR QUE NUNCA TE COMPRÉ FLORES
NO LLEGO A ENTENDER LO QUE SIGNIFICAN,
NUNCA PENSÉ QUE AMARÍA A ALGUIEN,
ESE ERA EL SUEÑO DE OTRA PERSONA.

PORQUE TÚ ME DAS ALGO
QUE ME ASUSTA, DE ACUERDO,
ESTO PODRÍA NO LLEGAR A NADA
PERO DESEO DARLE UNA OPORTUNIDAD,
POR FAVOR DAME ALGO,
PORQUE ALGÚN DÍA PUEDO LLEGAR A CONOCER A MI CORAZÓN,
PERO PUEDE SER UN SEGUNDO TARDE,
Y LAS PALABRAS QUE NUNCA PODRÍA DECIR
VAN A SALIR DE TODAS FORMAS.

PORQUE TÚ ME DAS ALGO
QUE ME ASUSTA, DE ACUERDO,
ESTO PODRÍA NO LLEGAR A NADA
PERO DESEO DARLE UNA OPORTUNIDAD,
POR FAVOR DAME ALGO,
PORQUE TÚ ME DAS ALGO
QUE ME ASUSTA, DE ACUERDO,
ESTO PODRÍA NO LLEGAR A NADA
PERO DESEO DARLE UNA OPORTUNIDAD,
POR FAVOR DAME ALGO,
PORQUE ALGÚN DÍA PUEDO LLEGAR A CONOCER A MI CORAZÓN.
CONOCER A MI CORAZÓN, CONOCER A MI CORAZÓN, CONOCER A MI CORAZÓN